طنز نوشته های آبان ماه

همه ميدونن که بازده عشقي دانشگاه ها از بازده علمي اون بيشتره!

بعله :دي

ديروز رفتم يه مغازه قبل از خريد پرسيدم ببخشيد کارت خون دارين؟
فروشنده گفت بله داريم من هم طبق عادت پرسيم : چنده؟ :|



پرايد به عنوان گرانترين تابوت دنيا در گينس ثبت شد :)))



آيا ميدانيد تمام بانكهاي خصوصي ايران، نخستين بانك خصوصي ايران هستند؟! :))




دوستِ عزيزي که سعي داري با دهن بسته خميازه بکشي…

چه کاريه واقعن ؟!

جاش سوراخاي دماغت باز مي شه خب بدتر ميشه! :))

 ديروز يه بــوت ديدم ازش يکم دختر زده بود بيرون !!! :|

معمولا 99% ايرانيا وقتي ميرن يه جا سعي نمي کنن

در محل لذت ببرن بلکه سعي مي کنن عکس و فيلم بگيرن

و بعدا ببينن و حسرت بخورن ! :)) :|

تو خونه ي ما خيلي پيش مياد صدات کنن بعد ازت بپرسن

“چي ميخواستم بگم ؟”

و عجيب تر اينه که منتظر جواب هم ميمونن ! :|

موردي هم ديده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده

چون با رنگ لاکش ست نبوده ! :))

هدفون هم يه جور سلاح سرد به حساب مياد

براي دفاع در مقابل زر زدن اطرافيان ! :))

مورد داشتيم رفته بودن تفريح بارون گرفته همه رفتن زير

کليپس دختره …

ميگن 6نفر بودن که حتي يه ذره هم خيس نشدن ! :|

هميشه آرزوم اين بود مخاطب خاصم بهم خيانت کنه و

عکساشو بندازم تو شومينه بسوزه ولي خوب اولا که عکساشو ندارم

دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم

و سوما هم بين خودمون بمونه ، شومينه هم نداريم ! :))))

بار الها ما را از هجوم لاشخورها در هنگام

باز کردن آدامس رهايي بخش ! :)))

لامصب اونقدي که تو کاراي من گره هستا

تو فرش شفقي تبريز نيست ! :| :((

ميگن يه خانومه با آرايش واسه گوشيش رمز تصويري تشخيص چهره گذاشته بود...

بعد بدون آرايش خواست بازش کنه گوشيش سوخت :))   

قط يه ايراني ميتونه موقع رانندگي دستشو از پنجره بکنه بيرون و شيشه جلوشو با دستمال پاک کنه! :))

اگه ميشد از رو شعور سن و سالو حدس زد

بعضي ها هنوز بدنيا نيومده بودند !!!!

يه پسر 12 ساله پست گذاشته :امروز دستِ عشقم را در دستِ ديگري ديدم.. از عشق متنفرم! ديگر عاشق نميشوم!!!

 کي ميدونه دسته ي پلي استيشن اين کجاست؟؟؟ :)))

به تبليغات جديد انتشارات کنکوري و به اساميشون دقت کردين؟
گردوي دانش.. کلاغ سفيد..
امروز فرداست که کتابهاي انتشارات جديدترم بياد مثلا
 گلابي علم... کره الاغ دانا... غاز نارنجي!!!!
تلفنشم بيست و نه دوتا چهار خخخخخخخ

دختره پست گذاشته : " ميخواد برگرده "

يه پسره کامنت داده :

غلط کرده مرتيکه .... مگه شهر هرته؟ ، دهن ما سرويس شد اينقد لايک زدیم :))

با کيا شديم 75 ميليون نفر!!!

يه مدل جن هم هست... وقتي پاي اينترنتي و در اتاقت بسته س..

مياد پشت سرت وايميسه ، موهاتو ميکشه يا با انگشت ميزنه

رو شونه ت... بعد برميگردي ببيني کيه ، غيب ميشه...

تازه گاهي اوقات تصويرش هم تو صفحه مانيتور پيداست :/

دقت کن شايد الآن پشت سرت وايساده باشه :/

در ضمن روز و شب هم سرش نميشه :/

منم که عمه ندارم :)))

 بزرگترين بدبختي اينه که طرف سواد نداره حرف بزنه

شعورهم نداره خفه شه !! :|

امروز 2 نفر بخاطزه من دعواشون شده بود
هردوشون میخواستن منو داشته باشن
اصن اشک تو چشام جمع شد که واسه کسی میتونم مهم باشم :|
حالا اینکه دعوا بین 2 تا راننده تاکسی بود… واسم اصلا مهم نيست ...



زنگ خونه رو زدم بابام از پشت آيفون گفت:تنهايي؟

گفتم:نه،خونه محاصرست.بهتره تسليم شيم بابا!

هيچي ديگه!امشب چ باد خنکي مي وزه تو پارک! :))




دختره نوشته:من خيلي لاغرم،هرکاري ميکنم چاق نميشم...

يه پسره کامنت داده:رو تردميل برعکس بدو!

اعتراف ميکنم که وقتي يکي به موبايلم زنگ ميزنه و بهم ميگه

"صدات قطع و وصل ميشه" بدونه اينکه هيچ تکوني به خودم بدم

ميگم "الان خوب شد"

تو 99% ميگن اره اره الان خوبه... :|

اغا یکی بیاد این خواننده ها رو از تو خیابون جمع کنه :)))

بابک جهانبخش : بازم دلم گرفته تو این نم نم بارون

 چشام خیره به نور چراغ تو خیابون

محسن یگانه : انگار قدمام به این خیابونا وقتی که تو نیستی بد جوری وابسته س  

انقدر که با فکرت قدم زدم اینجا حتی خیابونم از قدمام خسته س

فرزاد فرزین : بارون که میزنه این آسمون منو دیوونه میکنه خون گریه میکنه   

هی پابه پای من تو این خیابونا من گریه می کنم اون گریه می کنه

همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،یه نفر هست

که سر هر امتحانی میپرسه:

"با خودکار یا با مداد؟"
ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه!!!

نشستیم داریم تلوزیون میبینیم مامانم هرچیزی رو تو تلوزیون میبینه

واسه ما هم تعریف میکنه

 یه لحظه فکر کردم کورم!!!! :|

یکی نوشته دیکته یه کلمه روبلد نیستم لطفا کمکم کنید

قبراق یا غبراق یا قبراغ ؟؟؟

بعد کلی ملت زیرش کامنت دادن: ghebragh!!!

ینی ای کیو در حد نارنگی له شده :|

چند پک خنده

اين پسرايي که با موتور و با 5 دقيقه مذاکره؛
دخترايي که منتظر بي.ام.و و لکسوس وايسادن رو
سوار ميکنن و ميبرن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اينا رو بايد برد واسه مذاکرات هسته اي!

اينا اجازه غني سازي که هيچ

اجازه ساخت بمب اتم رو هم ميگيرن! :))))

پشه‌ي بيشعور!

حداقل مي‌خواي نيش بزني يه جايي رو نيش بزن که

ما بتونيم بخارونيم!!

آخه بين دو تا انگشت کوچيکاي پا، جاي نيش زدنه؟
اصن اونجا خوني داره که ميري نيش ميزني کصافططططط؟!!! :|




پـسـرِ هـمـسـايـمون فـرداشـب تـولـدشـه !!

اومـدم ايـنـجـا از شـمـا نـظـر بـگـيـرم بـرا تـولـدش چـي کـادو بـگـيـرم:

جـعـبـه سـرويـس آرايـش؟؟؟

سـرويـس کـامـل مـوچـيـن و قـيـچـيِ اَبـرو سـوهـان نـاخـن؟؟؟

کـشِ مـو، تـلِ سـر،گـيـره سَـر؟؟؟

يـا دسـتـگـاهِ بـند انـدازِ بـرقـي بـرا صـورتِش؟؟؟

يــا گـوشـواره؟؟؟

اونايي که هرچي روي مانيتور مياد فقط اوکي مي کنن

همونايي هستن که وقتي حرف ميزني سرشونو تند تند

به علامت تصديق تکون ميدن !

 اينا کلا مغز ندارن !!! :|

اينايي که وقتي شوهر مي کنن کلاس ميزارن ميگن فلان چيزو بخورم

پوستم خراب ميشه و فلان چيزو بايد بخورم تا فلان نشه

همونايي هستن که زمان مجردي صورتشون از شدت جوش

شبيه آسفالت جاده هاي بيابانهاي کالاهاري بوده ! :))

دختره قیافه ش شبیه داشبورد نیسان میمونه پست گذاشته
نکند مرا برای زیبائی ام میخواهد ...
يني اعتماد به نفس اينو اگه قرص بيزاکودي داشت الان ادويل بود!!! :|



 
هر جا سخن از اعتماد است ، خنده ام مي گيرد !!! :|




 
یه دختر استاتوس گذاشته نوشته:
دلم هوای دکتر بازی های قدیم رو کرده ))
.
تو 5 مين:
175 تا دکتر عمومی
210 تا متخصص اطفال
86 تا رزیدنت
51 تا دکتر اطفال

و تعداد نا معلومی پرستار یهووووووو به وجود اووومده

تازه 6 تا پروفسور همون جا از کشور خارج شدن

من همین جا از این دختر ممنونم که با کارش

جامعه ی پزشکی رو ترکوند !! :))

يني لذتي که تو کندنِ چسب مايعِ خشک شده

روي پوستِ دست هست ؛

تو انتقام نيست ..... :))



آدما سه دسته‌ان:
1 - اونايي که مي‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
2 - اونايي که مي‌پرسن چرا ازدواج نکردي؟
3 - آدما :|

طبق آخرين خبر ها مردم آمريکا ريختن تو صرافي ها

دارن ریال می خرن !! :))

دوست دارم بهترين و زيباترين ترین فرد جهانو بکشم

ولی خودکشی گناهه خب ! :))

 

مورد داشتيم طرف موقع خواب به جاى ستاره

مخاطباي خاصشو ميشمرده ! :))))

 

به بعضا هم بايد گفت :

وقت کردي آرومتر برو تا شعورت هم بهت برسه ! :|

 

قابل توجه بعضيا :

“علي چپ” و خانواده اش از کوچه قبلي به دو کوچه بالاتر

سمت راست اسباب کشي کردند ! :))

 

من مدرسه که ميرم هميشه سر کلاس به اين فک ميکنم که

اگه پنکه سقفي بيفته کله کيا قطع ميشه ! :))

 

يادش بخير اولین روز مدرسه بود و همه ی بچه ها اول ابتدایی

گریه می کردند جز من ، رفتم پیش مدیر گفتم

آقا ما هم باید گریه کنیم ؟؟؟!!!

ینی از بچگی به بیماری منگُلازيسازيوم مبتلا بودم ! :))

ورودي جديد داشتيم که همون روز اول 4 -5 تا

نیمه گمشده پیدا کرده !!!

آيا مي دانيد کساني که در روز 13 ساعت پشت ميز مي نشينند

نسبت به کساني که 8 ساعت پشت ميز مي نشينند ،

5 ساعت بیشتر پشت میز مینشینند ؟!!!

واقعا ميدانستيد آيا يا عايا ؟!!

مطمئنم اگه فيل گوشاشُ با کش پشت سرش ببنده

خودشم راحت تره :))

ميگن هفته اول دانشگاه پسره رفته پايه تخته

اسم بدها رو بنويسه!!!خخخخخخخ :))

غضنفر با دوستش ميرن مشهد هتل ميگيرن ..

ميرن زيارت موقع برگشت هتل رو گم ميکنن ...

دوستش ميگه واااي وسايل چي ميشه ؟

غضنفر ميگه وسايلمون به درک هتل مردمو گم کرديم !! :))


 

آقا ديدين روي درو ديوار جاهاي مهم ميزنن: پارک = پنچري

ديروز يه جا زده بود: پارک= انفجار

ملت اعصاب ندارن :))

لحظاتي پيش با خبر شديم

هواپيماي مسافربري که از نيويورک

عازم دبي بود از آسمان کشورمون عبور کرد.

اما لحظاتي بعد از ورود در آسمان ايران

متوجه خطوط عجيبي در رادار ميشه..

و ناگهان با چيز عجيبي برخورد ميکنه

و متاسفانه در خليج فارس سقوط مي کنه…

به گزارش خبرگزاري “BBC”

س از کشف و بررسي جعبه سياه

علت سقوط هواپيما برخورد با (( کليپس يه دختر ايراني )) بوده…

روحشان شاد و يادشان گرامي باد !!! :))))



ميگن يه نفر بخاطر كيليپسش كرايه دونفر روحساب كرده خخخخخ :))

خيلي دردناکه اينهمه زحمت ميکشي هفته رو تموم ميکني

دوباره يکي ديگه شروع ميشه :|

ملت واقعن هدفون دويست و پنجاه هزار تومني ميخرن؟!
من يبار يدونه خريدم هشت و پونصد هنوزم معتقدم بهم انداختن :|

بايد به دختراي امروزی گفت که

درسته تو خودت قند و نباتی اما

فتوشاپی ! فتوشاپی ! :))

رفتم پرينتر قيمت کنم يه بچه ي 12ساله با باباش اومده بود به يارو مي گفت :

Autodesk Maya که بهم دادين مشکل داره ، ورژن جديدش رو ندارين ؟

محيط Google Android Studio رو دوست ندارم

خيلي بچگانه س و ساده، چيز ديگه اي ندارين ؟

اومدم خونه توي گوگل جستجو کردم تا فهميدم اينا چي هستن !!!

خدا ميدونه من تا سن 12سالگي بزرگترين

دغدغه ي تکنولوژيکيم اين بود که چجوري مي تونم هم زمان

رنگ قرمز و آبي اين خودکار چند رنگه هارو بدم پايين !!! :|

چن وقت پیش یکی از کارکنان باغ وحش ارم رو اورده بودن تو یکی از

شبکه های تلویزیونی میگفت ما از مردم تقاضا داریم

ب حیوانات آسیب نرسونن مثلا یکی از هموطنای عزیزمون

سیگار کرده بود تو خرطوم فیل !!! :| :| :|

ینی ملتی داریم ک نمونه ش تو هیچ کدوم از سیارات

منظومه شمسی پیدا نمیشه آخه سیگار میکنی تو خرطوم فیل ؟؟؟؟

 

خنده پاییزی

زرد است که لبریز حقایق شده است
تلخ است که با مرگ موافق شده است
عاشق نشدی وگرنه می فهمیدی
پاییز بهاریست که عاشق شده است ...!



انا الله و انا اليه المدرسه و الدانشگاه...

بازگشت همه بسوي مدرسه و دانشگاه است...

بانهايت تاسف و تأثر پايان سه ماه عشق و حال و صفا و

خواب لذت بخش صبح و آغاز نه ماه زجر و بدبختي و امتحان و...

را به شما دانش آموزان و دانشجویان داغدیده تسلیت

عرض مینمایم :(((

اقا يه سوال داشتم
يکي به من بگه سينوس آلفا تو زندگي کاربردش چيه که

تو رياضي دهن مارو سرويس کرده !! :|

بچه هاي شيفت صب ديگه هرچي نشستين پاي فيسبوک و نت بسه!

برين برنامه فردا رو مرتب کنين و درس و مشقاتونو انجام بديد :))

 
ﺍﺻﻦ ﺑﺎﺭ ﻋﻠﻤﯽ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ به شدت ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﻭﻣﺪﻩ!
ﻫﺮﭼﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻭ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻭ ﻣﺪﻝ ﻭ ﺭییس ﺷﺮﮐﺖ ﻭ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭ و
عادم حسابی ﺑﻮﺩ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯿﺎ :)))



ﺁﺭﻩ ﻋـَـــﺰیــــﺰَﻡ ...ﻣــﺎ ﺻُــﺒــﺢ ﺗﺎ ﺷـَـﺐ ﺗﻮ ﻓـ ـﻴﺲ ﺑﻮﮎ ﭘﻼﺳــﻴﻢَ
وﻟـــﻲ ﻣــﺜﻞ ﺷــﻤﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﺑﺎ ﻫَﻤــﻪ ﺑﻼﺳیم



به احترام مدلای فیسبوک که فردا دوباره باید با روپوش مدرسه

پشت میز و نیمکت بشینن

1 دقیقه سکوت !!!



ینی ﻛﺎﺭﻱ ﻛﻪ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺑﺎ فیسبوک ﻛﺮﺩ ﺑﻤﺐ اتمی با هیروشیما ﻧﻜﺮﺩ :))



هيچي ترسناک تر از اين نيست که وقتي از خواب بلند ميشي

بهت بگن

داشتي تو خواب حرف ميزدي! :| :))

عاخه پاستيل و پفک و لواشک چيه؟ سوسول بازيه!

مرد اونيه که دست عشقشو بگيره ورداره ببره کله پاچه اي

هي لقمه بگيره زبون گوسفندرو

بعد روشم آبليمو بريزه بزاره دهن عشقش :|



طريقه معذرت خواهي دخترا:
.
.
.
.
ببخشيد
ولي تقصير خودت بود! :|




به بعضيا هم بايد بگي : سر راهت خفه خون هم بگير …




من اول فکر مي کردم يبوسَت يه جور جهت ماهواره ست !





از تفريحات سالم ما اين بود که بعد از اينکه با آهنربا آشنا شديم به زور ميخواستيم
قطبهاي همنام آهنربا رو به هم بچسبونيم اما نميشد …
البته من که هنوز قانع نشدم و کماکان به تلاش خودم ادامه ميدم !




“حالا ميخواي چيکار کني ؟” چيست ؟
اوج همدلي با يک فرد مشکل دار …



من تا همين ديشب فکر ميکردم ريليشن شيپ يه نوع کشتي

تفريحي و توريستيه …

از بس که پاکم من !

تسبيح من کو ؟؟؟

جاي خالي تو را نه چاي پر ميکند نه سيگار و نه پاستيل حتي !!!
اين بقالي سر کوچمون يه جور لواشک جديد آورده لامصب

خيلي خوشمزس فقط اينا جاتو پر ميکنن !




من شيرجه زدن رو قبل از اينکه تو آب ياد بگيرم
موقعي که رو سر عروس و دوماد پول ميريختن
ياد گرفتم! :))

پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج

بعد اومده خونه ما ميگم چايى ميخورى يا شربت؟؟؟

ميگه قهوه ترک اگه دارى بيار ، تلخ لدفن !!!! :|

حالا تا هفته پيش خاکشيرو با آفتابه سر ميکشيدا !!!




اگه ميشد دانشمندا يه وسيله اختراع ميکردند که از خروپوف

برق توليد کنه

 الان بابام يه نيروگاه هسته اي

محسوب مي شد !

اينايي ک ساپورت باطرح گورخرميپوشن

 دقيقاميخان چيوثابت کنن؟!

1-گورخرتنهاست ب يادش باشيم :|

2-انسان ياگورخر چ تفاوت دارد

 حيوان حيوان است ديگر :|

3-من گورخرم :))

4-چشات گورخرميبينه :))

5-من از اول اين ساپورت رو داشتم

گورخر اداي منو  درمیاره :))

6-ب ياد همه گورخران درگذشته! :))




يه جوري درباره دونه هاي انار ميگن با نظم و ترتيب يکجا نشسته

انگار دونه هاي ذرت ؛ شلوارک پوشيدن

تو کوچه فوتبال بازي ميکنن !!! :|

چرا تبعيض قائل ميشن آخه ؟؟؟ چرا ؟؟

وسايل لازم براي مسافرت رفتن

دخترا : کيف لوازم آرايش ، مانتو ، شال به ميزان لازم ، سشوار ،

بابليس ، انواع بدليجات ، لباس راحتي

خمير دندان و مسواک ، باد بزن و جوراب در رنگهاي

شاد و نيمه شاد و …

پسرا : يه شلوارک با يه قليون و ديگر هيچ !!!



رفتم مغازه آدامس بخرم

 گفتم Orbit چند؟

گفت 2500 تومن!

گفتم گارانتي ام داره؟!




اونی که شما "عشقم " تو گوشیت سیو
کردی

ما " لوستر " سیو کردیم،

بس که آویزون بود ...!!! ^__^

بنا به عامار جمعیتی ایران ...به هر پسر دو دوســت دخـتر میرسه ....

خدا شاهده ازش نمیگذرم اونی که حق منو خورده... :)




ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
.
.
.
.
ﻫﺎ = ﺧُﺐ
ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟
... ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!
ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !
ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ ؟ = ﺗﻌﺠﺐ
:))))))




ﺧﺮﻭﺳﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﻧﻮﮎ
ﻣﯿﺪﯼ ؟
ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻻﻥ ؟ ﺍﯾﻨﺠﺎ ؟ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ
ﻧﻤﯿﺸﻪ ...
.
.
.
ﺧﺮﻭﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻬﻨﻢ ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ...
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
:)))))




امروز تو خيابون يه كليپس ديدم ، دختره ازش آويزون بود!!!!
جل الخاااالق!!



 
من یکی از رویاهام اینه که مثل عموم ملیاردر بشم!!....

.

.

.

.

.

اخه عموم هم یکی از ارزوهاش همینه :))

 


روز اول مدرسه یکی از بچه ها ......

با مامان و بابا و داداش و اجی و پدربزرگ و مادربزرگ

و عمه و خاله هاش + بقال سرکوچشون اومده بود

اونوقت من روز اول مدرسه گفتم بابا من دارم میرم مدرسه

از زیر پتو گفت برو به سلامت خداحافظ :|

برای خندیدن تو

ميگما...

يادتون مياد يه روزايي بود من پست ميذاشتم 500 نفر نظر ميذاشتن؟؟

.

.

.

.

.

يادتون نمياد؟؟؟

منم يادم نمياد :)))





ديروز بيمارستان بوديم يه پسر بچه ي کوچولوي بامزه

که اورده بودن گوششو شستشو بدن اومد ازم پرسيد :

خاله تو ميدوني گوش رو چطوري شستشو ميکنن؟ ^_^

گفتم اره عزيزم گوشت رو با چاقو ميبرن بعد ميذارن 2

روز تو آب و صابون

بعدشم با نخ و سوزن وصلش ميکنن

اغا يه جيغي زد که زمين زير پام لرزيد

منم که مثل هميشه صحنه ي جرم رو ترک کردم :)))




دختر عموم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط ميکرد:|

گفتم اين ديوونه بازيا چيه؟

گفت دوغ خواب مياره قهوه بيداري مياره

ميخوام ببينم مخلوطش ميتونه ادم وارد دنياي

خواب و بيداري کنه؟!

:|

به نظرتون اميدي برا خوب شدنش  هست؟

دکترا که جوابش کردن :))

يکي از عادت هاي بابام اينه که خيلي رسمي

اس ام اس مينويسه

.

.

.

.

.

اس ام اس داد : فائزه جان سر راه خود يک عدد ماست

بگير و به خانه بياور!!!

منم که خواستم يه ذره سر به سرش بذارم

جواب دادم :

چشم پدر چه نوع ماستي براي ميل کردن مد نظر داريد؟؟

آيا ماست سون ميتواند مطابق سليقه ي خاص شما باشد؟

يا گونه ي ديگري خريداري کنم؟

زنگ زد بهم گفت کره خر اداي منو در مياري؟؟

فقط منتظرم برسي خونه ميدونم چيکارت کنم!!

.

.

.

.

هم اکنون پاسي از شب گذشته و من با يک سطل ماست

در خيابان نشسته ام :))

دور هم نشسته بوديم يهو بابام گفت : ميگم حواستون باشه

خاويار تقلبي اومده

يکي نيست بش بگه دِ آخه پدر من

کدوم يکي از اعضاي خانواده ي ما تا حالا

خاويار از نزديک ديده؟؟!!!

ايا ميدانيد که دکمه اينتر کيبورد هم پير و فرسوده ميشود ؟!
و اصطلاحا به آن پرينتر گفته ميشود ؟!



يه بار تو گوگل جستجو کردم
نيمه گمشده من
عکس يه بزغاله اومد که داشت نوشابه مي خورد

به نظرتون خودمو دار بزنم بهتره يا

خودمو بندازم جلو تريلي ؟؟؟؟

گوگل کصافط :(

من همون موقع که بعد از 8 ساعت کوهنوردي رسيديم

به قله و از سرپرست پرسيدم حالا بايد

چيکار کنيم گفت بايد برگرديم

فهميدم کوهنوردي ورزش مزخرفيه :|



اگه شنا لاغر ميکنه پس نهنگ چي ميگه ؟؟؟

همين موضوع در مورد گياهخواري لاغري و گاو

هم صدق ميکنه :|

واسه کسي بمير که واست تب
.
.

.
.
.
.

لت بخره :))

به بعضي ها بايد گفت

.
.
.
.
.
.
.
.
به بعضي ها هم نبايد گفت
ديگه بستگي به طرفت داره :))



ديروز سوار يه سيستم صوتي شدم
روش پرايد نصب کرده بودن :|



تبليغ جديد شرکت سايپا :

حادثه و هيجان را با ما تجربه کنيد؛

شاد برويد شادروان برگرديد!!!

يارو عربه تو آي فيلم ميگه بت من و سوپر من خيالي ان،

سريالهاي ايراني قشنگن که زندگي واقعيهِ ...

آخه نکبت يارو کم مونده با مقنعه بره حموم

کجاش واقعیه ؟؟؟!!!

تو يه پيجي يه استاتوس زده آيا ميدانستيد

justin bieber اصليتي ايراني دارد؟

اسم او جاسم بابايي است …

بعد يه بنده خدايي با روحيه ي لطيفش اومده کامنت گذاشته

 به سلامتي روح آريايي و خون پاک آريايي که تو وجودشه!! :|

اينم يه شعر بمناسبت پيشواز درس و دانشگاه:

بياااا دوري کنيم از درس
بياااامشروط بشيم کم کم
بياااا با درس تو بدتر شوووووو
بياااا اين ترم تو رد شوووو
رد شوووو
ببين گاهي يه وقتايي دلت ميگيره از استاد
نه ميخوابم نه بيدارم
از اين نمرات من پيداست
تنم محتاجه خوابه و
زيادي دل زده م از درس
هيچ دردي در اين حد نيست
من از درس و کتاب خسته م
دلم میگیره بیش از حد ؛ دلم میگیره بیش از حد

بچه که بودم باورم نميشد 2/3 بدن مارو آب تشکيل ميده

تا اينکه اين کارتوناي ژاپني رو ديدم...

لامصبا گريه مي کنن سيل مياد :))

ديدختره متولد 79 پست گذاشته :

از اين به به بعد پول کارت شارژهايم را سيگار ميخرم و با
خيابان حرف ميزنم ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه پلشت
تو پول کارت شارژاتو نگه دار لوازم تحرير بخر چن روز

ديگه بايد بري مدرسه :))) !!!...

روايت هست كه ميگه دخترا وقتي از عروسي يا مهموني

برميگردن تا يك هفته اداي رقص بقيه رو در ميارنو

هر هر ميخندن

دخترا راسته ايا ؟؟؟؟؟؟



مورد داشتيم دختره به خاطر کليپس توي ماشين جا نشده ! :))



من حاضرم آمونياک خالص تنفس کنم ولي....

.

.

بوي ماه مهر به مشامم نرسه :(



عصر حجر...

عصر اطلاعات...

عصر ارتباطات...

عصر فناوري...

عصر ديجيتال...

بفرما!همه دستاوردهاي مهم تو عصرها و ظهرها بوده!

بعد ميگن صبح زود بلندشين ک چي بشه؟؟!!!

فکرش رو بکن انسان هاي اوليه براي اين که به همديگه

فحش بدن چه نقاشي هايي که نکشيدند!

يکي رو دوست دارم که به عقل جن هم نميرسه چه برسه

به عقل خودش :))

به نظر من مدرسه فقط تو دو هفته قابل تحمله:

هفته اول مهر و هفته بعد از امتحانای ترم اول!

  چون فقط تو این دو هفته معلما درس نمی پرسن !!! :)))



ميگن که.....

.
.
.
.
.
.
.

افغاني ها و پاکستاني هاي توي شناسنامه هاشون

يه تاريخ تولد دارن يه تاريخ انفجار....

معلم تاريخ : اقا محمد خان چگونه بر تخت نشست؟
.
.
.

شاگرد: 4 زانو

بنده يادمه بعضي‌ وقتا با سايه خودم درگير بودم تو خيابون

که مثلا من زودتر از اون برم يا بتونم پامو بذارم روش :|

بعضيا خودشون کل منظومه شمسي رو رصد کردن ،

اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب نديده ميگردن !

به يوم القاطی نزدیک میشیم ، يوم القاطی روزهاییه که

کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی آب پز ميشي !

در خانواده ما هرجا سخن از انحراف است ،

نام زیبای من میدرخشد ! :)))

يه بيماري هست ، اسم نداره اما نتيجه ش نگهداشتن شيشه عطرها و اسپري هاي تموم شده است :|



يه سوال :

اين يارو که تو ماهواره ميگه فقط با ??? هزار دلار اقامت آمريکا بگيريد ، برداشتش از از کلمه ( فقط ) چيه ؟

نصف جذابيت دخترا به ترسو بودنشونه

دختري که سوسک بکشه به درد زندگي نميخوره ! :D

آشپزخونمونو دارن تعمير ميکنن ، يخچالو آوردن تو اتاق من . . .

الان بغض گلوم گرفته ديگه نميتونم ادامه بدم

خدا نصيبتون کنه :))

رفتم دندون پزشکی دکتره یه نگا به دندونام کرد بعدش

گفت آقا میری داروخونه اونجا یه چیزای درازي داره که سرش

ریشی ریشیه بهش میگن مسواک میخری روزی

سه بار میزنی !!! :|

طرف عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه

سگارو ترک میکنن اونوقت تو پروفایلش

نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم

يعني اعتماد به نفسه تورو خر داشت

الان سلطان جنگل بود !!! :|

من نميدونم اين چه کاريه که هميشه ميگن بايد ازصفر

شروع کنيم

من خودم يه بار از 76 شروع کردم اتفاقا خيلي هم خوب

جواب داد:))

+لوئيز ايناسيو لولا داسيلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسيسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسيسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسيسکو دوس سانتوز نيومده غايبه
+آنتونيو دي اوليورا فيلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسيس موريرا
-حاضر

….

….
خوب لوئيز ايناسيو لولا داسيلوا پاشو بياد درس جواب بده ديريريرينگ زنگ خورد !




دختر خانوما و آقا پسراي ورودي 92دانشگاه
هفته اول عاشق نشيد!
از ما گفتن ...

شاخاي دانشگاه از هفته دوم،سوم ميان :))))

دختره همين پيش پاي شما سنش دو رقمي شده

بعد استاتوس گذاشته :چه عذابي کشيدم وقتي در آغوش او ديدمت!!!
اونوخت من هم سن اون بودم عذاب نمي دونستم چيه که!
بادکنک باد مي کردم سر بادکنکو مي کشيدم

صداي ويژژژژژژژژژ مي داد مثه اسب

از ذوق شيهه مي کشيدم :(

مورد داشتيم رفته خواستگاري
برادر عروس رو با خود عروس اشتباه گرفته  :)))


 
جواب نامردي رو باس با نامردي داد...!
.
.
.
.
.
وقتي دوستـم پــارتــي ميگــيره و منو دعوت نمي کنه
منم خوب کاري مي کنم زنگ ميزنم به پليس
خوب کاري کردم نه؟؟



اونايي که جر مي‌زنن از اونايي که زر مي‌زنن بهترن!




اين!
نه، اين يکي!
نه ديگه اين!
خداوکيلي روي اين يکي برم ديگه....

من هنگامي که ميخوام سوار پله برقي بشم :)))

قديما چطور ميرفتن سر چشمه آب مياوردن؟ ما تو خونمون

پارچ که خالي ميشه هيچکس مسئوليتشو به

عهده نميگيره :| :)))))

يک محقق ايراني ثابت کرد که کليد ماشين براي خانمها

فقط براي

باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده اما

براي اقايون مصارف زير را دارا ميباشد.

1. خلال دندان
2. گوش پاک کن
3.وسيله در زدن
4.وسيله خاروندن سر - گردن و ... و تمام نقاط بدن
5. وسيله دفاعي
6.براي جدا کردن آدامس از ته کفش
7. براي بيرون آوردن سنگ ريزه و يا پيچ از تاير خودرو
8.جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
9 .قاچ کردن و پوست کندن انواع ميوه
10. نوشتن انواع يادگاري
11.جابه جا کردن زغال قليون
و . . .

در روزهاي آينده ادامه تحقيقات فاش خواهد شد.

بعدها تاريخ از ما يادخواهد كرد،ملتي اسكل كه نمايشگاه

كتابش را در مصلي و نمازشان را در

دانشگاه برگزار ميكرد!!!!!!!!!

ما به يکي گفتيم خدا به زمين گرم بِزَنتت،

نام برده الان روي شن هاي سواحل آنتاليا داره آفتاب ميگيره.

فک کنم سوتفاهم شده با خدا!!



يعني فقط به اميد چندتا چيز زنده م:

سيب زميني سرخ کرده

آبنبات چوبي

بستني دابل چاکلت کاله

ايستک هلو

سوپر چيپس

پاستيل

لواشک

قورمه سبزي با لوبيا قرمز

نوشابه مشکي تگري

خوردن چاي جلو کولر گازي!

شوما هم اگه دليل ديگه اي دارين بنويسين. دي




شماها يادتون نمياد

يه روزي در اين حد مونگول بوديم که ميرفتيم مقنعه معلممونو

يواشکي از پشت سر ميزديم بالا

اگه موهاشو ميديديم ذوق مرگ ميشديم!!!!

همکار بابام اومده خونمون ميگه ماشالله دخترتون

چه بزرگ شده چند سالشه؟!

بابام ميگه: نميدونم خيلي وقته داريمش...!!




خداوندا به ان شخصي که از حمام ميايد بيرون و اب را در حالت دوش اب ميگذارد

 شعوري عظيم عطا بفرما.

خداوندا ان مردم ازاري که کف دمپايي حمام را صابون ميمالد

 به عذابي عظيم دچار فرما.

يخ زدم اومدم برم کنار ليز خوردم با سر اومدم زمين :|

دختره پست زده : :كاش يك دوست پسر داشتم كه موهاش فر فري بود ، بهش ميگفتم بع بعيه من !

پسره زيرش كامنت زده : ببعععععع" !!!





آيا دلتان از مردم دنيا گرفته ؟

آيا هر روزتان مثل روز هاي ديگر است ؟

آيا هيچ پيشرفتي نداريد ؟

ما هيچ پيشنهادي براي شما نداريم ؛ ما هم مثل شماييم !!

 انقدي که ماست سون کاله موفق بوده ويندوز سون

ماکروسافت موفق نبوده :|

والا اسمش زنگ تفريح بود

ما که همش توش مشق هاى ساعت بعدو مينوشتيم :))

اينايي که ميخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پايين و

خودکشي کنن

چرا با احتياط ميرن لبه ي ارتفاع؟

خو تو که قراره خودکشي کني ديگه اين لوس بازيا

چيه از خودت در مياري؟!!

يکي از مزيت هاي 206 اينه نميتوني بفهمي طرف مايه داره يا معمولي!




از عشق هاي يه طرفه متنفرم:

مثل عشق به ته ديگ سيب زميني

عشق به پنير تبريز

عشق به بستني ميوه اي با دوتا اسکوپ شاتوت

عشق به آب زرشک

عشق به ذرت مکزيکي

عشق به پاســتــيــل!

عشق به لازانـيــا …. :)

همانا به تجربه دريافته شده است :کسي که در رقص

بلند کردنش سخت است..نشاندنش به مراتب سختراست  :| 

فرض کن  هانيه توسلي و حامد کميلي با هم ازدواج کنن
بچه شون ميشه دعاي ندبه   :)))) 

 


چرا “خردل” اسم سس باشه ولي “بزدل” يه نوع توهين باشه ؟
بين بز و خر هم تبعيض آخه ؟

اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت بلند گو گفت :

کمک های مردمی آماده س
ماده س
ادس
دس
دس
دس
مشاهده شده که 4 نفر در حال دست زدن بودن
یه نفرم از اون ته میگفت دستا شله :)))

بمب خنده :))

از کساني که تو کامپيوتر شون
فايلها رو با اسمهايي مثل hjkhkjkh ذخيره ميکنن
 توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته :))

يکي از بزرگترين دغدغه هاي زندگيم اينه که

وقتي يکي داره باهام حرف مي زنه

تو کدوم چشمش بايدنگاه کنم؟!
راست؟:|
چپ؟:|
وسط پيشونيش؟:|
دماغش عايا؟:|
هيچکدام :|

مامانم زنگ زده مغازه ميگه داداشت رفته؟ ميگم آره.
ميگه کلا رفته؟ ميگم نه، نصفش مونده...

بد شانس ترين نسل تاريخ ايران ! ! ؟ ما هستيم چون :
تو نوزاديمون شير خشک ناياب شده بود...

دوران تحصيل هم هر چي طرح بود رو ما امتحان کردن …

نظام قديم, نظام جديد, نظام خيلي جديد…

رسيديم دانشگاه سهميه ها بيداد کردن … فارغ التحصيل شديم

به خاطر زياد بودن جمعيت کارپيدا نشد …

عاشق شديم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد…

ماشين خريديم بنزين سهميه بندي شد … روزگارمون سياه شد …

بارالها ! ديگه حالي واسمون نمونده که به راه راست هدايت شيم،

خودت راه راست را به سوي ما هدايت کن!

يک مکالمه :
- تو کيشي؟
– نه تهرانم |:
- نه! ميگم تو کيشميشي؟؟!!
– خودت کيشميشي کصافط!!! |:
- نه! منظورم اينه که چه نسبتي باهاش داري
– آهااااا! خواهرش هستم :)))

اسکل يه جونور نيست؛ اسکل دوست منه که با يه شماره جديد

اس ميده اين شماره جديده منه!!

بابا ميدونم اين يه شماره جديده، خودت کي هستي خو؟؟
اصن يه وضي :|

به يارو ميگن 3 تا دروغ پشت سر هم بگو؟
ميگه:
' دانشگاه آزاد اسلامي '
 :|
والا به قرآن

يادش بخير يه زماني توو مدرسه با دوستمون هماهنگ مي کرديم که:
تو اجازه بگير برو بيرون منم 2دقيقه ديگه ميام!
بعد معلم عقده اي مي گفت صبر کن تا دوستت بياد بعد برو.....
من که حلالشون نمي کنم!!!!!

ديدين ظهرا كه آدم ميخابه و بعد از ظهر پا ميشه چه حسى داره!
مخصوصا وختى كسى خونه نباشه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصب اصن معلوم نيست شبه؟ روزه؟ ظهره؟ امروزه؟ فرداست؟

ديروزه؟ همه مردن تو زنده موندى؟ تو مردى همه زنده موندن؟

 دنيا به آخر رسيده هيشكى زنده نمونده؟ الان ساعت چنده؟

اينجا مريخه؟

زمينه؟ هواست؟ فضاست؟ ايرانه؟ آمريكاست؟ ژاپنه؟ آلمانه؟

سوئده؟ من منم؟

الان بايد چى كار كنم؟
تو اون لحظه هيچ جوابى براى اين سوالا ندارى و قيافه ى

همه اين شكليه :|

من :|
تو :|
او :|
ما :|
شما :|
ايشان :|
همه :|
آخه چرااااااااااااااااااااا؟
:)))))))))))))))))))))))))))

شادمهرعزيز تو آهنگ دل ديوونه ميگه:
کي تو رو دوست داره قد يه دنيا
کي ميخواد باتوباشه حتي تو رويا
دنبال جاهاي پاهاته روي شن هاي قشنگ وخيس دريا
"به نظر شما جاي پا رو شن خيس ميمونه عايا؟؟؟

اگه يه جا دعوابشه:
آمريکاييه يکي رو ميکشه!
آلمانيه فوش ميده ميره!
سوئيسيه جدا ميکنتشون!
عربه فرار ميکنه!
ايرانيه فيلم ميگيره!!!!ااا




آدم بايد يکيو داشته باشه که ساعت 3 نصفه شب بهش

اس ام اس بده بگه:

 دلم گرفته

اونم جواب بده : ساکت شو بگير بخواب

والا, 3 نصفه شبه شوخي که نيست!!!!!

فک کن تايم تموم شده و همه دارن وسايلشونو جمع ميکنن که

يک شاگرد پاشه

يه سوال که يه عالم جواب داره بپرسه.
از مسئولين افق خواهشمنديم اين شاگردو تو افق محوش کنن

  تا خودم به شخصه محوش نکردم :|

دقت کردين سرعت گذر زمان نسبت به پارسال افزايش يافته؟

 مثلن ديروز تابستون شده بود فردا تابستون تموم ميشه!

 فک کنم رفتار ما تکراري شده

 خدا حوصلش سر رفته دنيا رو گذاشته رو دور تند!

پسر عموم اس ام اس داده :اسم کسي رو که عاشقشي بفرست به 89121 جواب قشنگي بهت ميده.

 منم فرستادم جواب اومده :مبلغ 500 تومان از حساب شما

به کميته امداد امام خميني هديه داده شد :|

 ببينين چه آدماي مريضي دور منو گرفته :|

به بعضي دخترا بايد گفت عزيزم يه روز ارايش نکن ببينيم
خدا چطوري آفريدتت؟؟
والا بخدا

نام رئيس جمهور کره جنوبي کدام است؟

1. کيم ايل سونگ 

2. عروسکي ايل سونگ

3. فالوده شيرازي ايل سونگ   

4. سونگ ايل يخمک ! 

يارو نوشته : بايد دامپزشك باشي تا بفهمي بعضيا چشونه !

كامنت گذاشتم : چت شده ؟

بلاكـم كرد :| :|

آيــــا بي دليل بلاك كردن دامپزشكان كـار خوبيست ؟

 توانمندي و استعداد بخش سانسور صدا و سيما

همين بس که ان چنان اوشينو سانسور کردن

 که موضوعش 180 درجه عوض شد

جوري که ژاپن دوباره اوشين سانسور شده رو از ايران خريد وپخش کرد.....

اوشين :((((((

بخش توانمند سانسور :))))))

تاجر و جهانگرد بزرگ مارکوپولو وارد شهر ميشود
سلام مارکو براي ما چه اورده اي?
محصولي شگفت به نام بابونه ي پرژک
اي بابا سفر قبليت هم که شامپو اوردي.
حداقل يه دونه کرم حلزون مي اوردی :)))

هيچوقت نفهميدم چرا آدما زيرِ پتو احساس امنيت ميکنن...
حالا گيريم يه قاتل اومد توي اتاق خواب بعد حتما ًميگه
:«الان اومدم بکشمِت... اَه لعنتي پتو داره نميشه!

نام :پدر
رسالت منفي :کولر خاموش کردن
نام :مادر
رسالت منفي :خاموش کردن مودم
نام :خواهر
رسالت منفي :گرفتن لپ تاپ در صبح و پس ندادن لپ تاپ تا صبح فردا.

از همين تريبون استفاده ميکنم و به نيمه گمشده ام ميگم
به گمشدنت ادامه بده من فعلا سرم شلوغه!

اي کساني که عمه نداريد
فک کردين ميتونين هر غلطي بکنين
کور خوندين يه فرشته هست فحش هارو دايورت ميکنه روخالتون :|



غضنفر پشت در اتاق عمل بود،
پرستار صدا مي زنه :همراه مريض... غضنفر ميگه0912368...

خوشگلا بايد بترسن

[ شعار گشت ارشاد ] :)))

من :برو گمشو.. ديگه نميخام ببينمت
پسره :ن... تورو خدا... تنهام نذار.. بي تو ميميرم!
من :ب جهنم.. ول کن دستمو
پسره :(با گريه) بي تو دنيا برام معني و مفهوم نداره!
من :ب درک... من ازت خوشم نميام.. بفهم
مامانم :پاشو لنگ ظهره :|

رفته بودم بيمارستان داداشم رفته بود پيش دکتر منم داشتم راه ميرفتم

تو سالن

يه خانومي اومد ازم پرسيد ببخشيد آقا همراه داريد شما؟

 گفتم نه خانوم من خودم همراهم!

تـفاوت بعـضيـا با عکساشـون مث تفـاوت

عکس رو پاکت بستني عروسکيه ميهن با خود بستنيـه…..والا

شما يادتون نمياد،
يکي از کاربردي ترين ، قديمي ترين و موثرترين روشهاي همسريابي در ايران،
تکچرخ زدن با موتور روبروي مدارس دخترانه بود100% جواب ميداد !

باباهاي شمام مثل بابايه من شبا 2.3تا بالشت ميزاره زير سرش .يا فقط بابايه ما اينجوريه .....

گرسنمه دارم غذا خيلي مي خورم داداش گودزيلام اومده ميگه بدبخت

قحطي زده مگه از سومالي اومدي اينقدر ميخوري مردم سومالي

تورو ببينن

 ميگن بايد بريم به اين قحطي زده كمك كنيم من0_o

دوس دخترم زنگ زده با گريه ميگه :
پويا ميخوان منو از تو جدا کنن ،
داره واسم خواستگار مياد !
پويا نميدونم قراره چي بشه ؟!
واااااي خداي من اگه جوابم مثبت باشه چي ؟
هيچوقت خودمو نميبخشم !
من :o
خواستگار :)
اسماعيل فلاح خبرنگار اعزامي صدا و سيما :|

به پسرداييم ميگم براي کنکور خوندي ؟ ميگه مگه

ساعت هشت نيست؟ ميگم آره، چطور؟ ميگه خوب ساعت

5 بيدارميشم ميخونم ميرم امتحان ميدم

من:|
انجمن نخبگان کشور‎:-O‎
 



تلويزيون داشت مستند حيات وحش "شيرها" نشون ميداد…
داييم ميگه بايد براي شيرا گاو تيكه تيكه كنن كه بخوره كه

حيووناي ديگه رو نكشه

زن داييم ميگه:
وااااااا….. هااااااديييي ؟؟؟؟ مگه گاو آدم نيست

خب گناه داره ه ه ه ه ه …..

من: :-)))))))))))))))))))
داييم: :-|
گاو: :-)))))))))))
آدم: :-|

داشتم بابا دوستم حرف ميزدم در مورد آهنگ هاي قديمي ....
گفت : ميدوني چرا آهنگ هاي قديمي بهتر از الان هستند؟!
گفتم : نه
گففت : خوب معلومه ديگه ... هرچي آهنگ و شعر خوب بود خوندن ديگه تموم شده
تا حالا اينجوري کسي منو قانع نکرده بود :|

اين محسن يگانه هم مارو گاگول فرض کرده ، ميگه بخند به حال من

که حالم خنده داره ؛

همين که نيشمون وا ميشه ميگه نخند به حال من

که حالم گريه داره … :|

زين پس به جاي واژه غريب و نامأنوس
(عشق)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از(بيا الاغ من شو)
استفاده مينموييم..
دوستان لدفا اطلاع رساني کنند پارسي را پاس بداريم
با تچکر

يکي از تفريحاته دکتر شريعتي تو اون دنيا اينه که هر روز اينترنت رو چک ميکنه
ببينه تازگيا جمله باحال چي گفته :)))

طرف تو فيسبوکش نظرسنجي گذاشته پرسيده :

گروه خوني تان چيست ؟

آخه نتيجه اش به چه دردت مي خوره ؟

خون آشامي ؛ دنبال خون خوش خوراک مي گردي لامصب :))

اعتراف ميکنم بچه که بودم عاشق جارو برقي کشيدن بودم،

هميشه وختي که مهمونا ميرفتن خونه روجاروميزدم و

براي اينکه يه چيزي برا جارو باشه چندمشت پوست تخمه ميريختمو جارو ميکردم!

يک حالي ميدادا :)))

هر نقطه از بدنم که زير پتو باشه احساس ميکنم که دست هيچ موجود فرا زميني از قبيل جن و لولوخورخوره و روح وزامبي و....
 به اون نقطه نميرسه:)))

دقتّ کردي اين پسر دبيرستانيا تا يه دخترميبينن شروع ميکنن همديگرو ميزنن؟؟؟ :|
اخه جلب توجه به چه قیمتی ؟؟؟!!! :))))))

خداييش اگه وقتي طرفتون بهتون خيانت مي کنه پاي يه آدم حسابي در ميان بود بهش حق بدين
ولي...
لامصب مشکل اينجاس که هميشه پاي يه عنتر به تمام معنا وسطه :|
به جون خودم اگه دروغ بگم استثنا هم وجود نداره :|

عطسه گرامي!يا بيا يا برو!
هيچ خبر داري که وقتي اون وسط گير مي کني،قيافه آدم عين منگول صادراتي ميشه ؟! :|

ديروز براي انجام کاري به يکي از ادارات رفته بودم ،
يه خانومي اومد جلو و پرسيد :ميبخشيد ، طبقه بالا کجاست ؟؟
منم با تعجب گفتم : فکر کنم بالاست !!!
بعد ازم تشکر کرد و رفت !!!
من o.O
خانومه :))
طبقه بالا :/
خدايا ! مارو با کيا کردي 75 ميليون ؟!!!

الان رفتم از وانتي نيم كيلو گِل خريدم الان ديدم عه توش سبزي گذاشته  :|



دقت کردين اين دخترهايي که تو خيابون با دوست پسرشون هستن،

با چه افتخار و غروري به دخترهاي تنها نگاه مي کنند؟؟؟

انگار که نهنگ شکار کردن :|

آينده شغلي معدل در ايران چيست؟

معدل 19-20= دکتر، مهندس، استاد،

معدل16-18= معلم

معدل 13-15= کارمند

معدل 10-12= مديرعامل

مردود= ميلياردر :))))

يک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشين بخرم الان ميتونم باهاش

3 تا سطل ماست سون بخرم!

ديدين تو اين فيلما پسره نصفه شب ميره لب دريا بعد يه دختره ميره کنارش…؟!
اينا همش چرته …
من يه بار رفتم چندتا سگ دنبالم کردن :|




من بچه بودم يه بار به بابام گفتم اين هندونه مو دارا (نارگيل) چه مزه اي هستن؟
بابام تا يه ساعت داشت گريه مي کرد ! :)))

ديشب بابام رفت مسافرت ، اومدم کولرو بزنم روي دور تند

يهو سوخت !

کليد اسرار




يه دختره پي ام داد : ميخوام دوستامو کسي نبينه بايد کدوم دکمه

رو بزنم ؟

گفتم دکمه پاور رو نگه دار

الان 10دقيقه س آفلاين شده !

خدايا اين سوژه ها رو از ما نگير …




سلامتي خودم که وقتي ميرم پيش عشقم گوشيمو سايلنت نميکنم !
ريسکش بالاااااست ، کلا باتريشو درميارم ميزارم تو جورابم …





تو مترو موقع حرف زدن با تلفن دور و بريام يه جوري با دقت

گوش ميکردن
که يه لحظه خواستم بزنم رو اسپيکر

بابام اومده پشت در حموم ميگه اونجايي ؟
احتمال داده شايد از کف حموم تونل زده باشم به

خيابون اصلي و فرار کرده باشم !

پسري که 3 روز خونه اش خالي باشه و هيچ شيطنتي نکنه کدومه؟
1 :بايد بره بميره
2 :بايد خودشم بره بيرون که خونه خالي تر
بشه
3: همچين پسري وجود خارجي نداره
4 :وقت زن گرفتنشه




رفتارتان را در جامعه طوري تنظيم کنيد
که عمه شما تاوان آن را پس ندهد (نيوتون)

يکي از ارزوهاي ديرينه ي من خون دماغ شدنه
هميشه به اونايي که سرکلاس خون دماغ ميشدن حسوديم ميشد

اونايي که ميرن پيتزا فروشي و فست فود
تو اون شلوغي ميشينن فقط سالاد سفارش ميدن؛
مثِ اونايي ان که
ميرن تايلند واسه ادامه تحصيل :|






خوبيه اخلاق سگي اينه ک هر گربه صفتي ب خودش اجازه نميده وارد زندگيت بشه:| بعله

امروزتو خيابون يه بچه 5 ساله به دوستش گفت پدرسگ...
اونم برگشت گفت :نه که تو بابات آهوئه :|

دانشمندان ناسا گفتند در مريخ يخ و الکل هست
يعني ما فقط بايد ماست و چيپس ببريم؟؟؟؟؟: D

عشقم بيا برگرد....
اگه نمياي سر راه واينستا.... بزار بقيه بيان!!! :)))

کلاس کجا برم؟
مدرسان شريف...
کتاب چى بخونم؟
مدرسان شريف...
چرا کنکور قبول نشدم؟
مدرسان شريف...
يقه کى رو بچسبم؟
مدرسان شريف...
دهن کى رو گِل بگيرم؟
مدرسان شريف...
پس خفه شو کصافط !!!





فيسبوک داري؟ بله.
ياهو چي؟ آره.
نيم باز؟ اونم دارم.
توويتر؟ بله.
اسکايپ چي؟ اونم دارم.
وايبر؟ اوهوم.
اين استاگرام؟ بله.
وي چت هم داري؟ بعله.
کار و زندگي چي؟؟؟ نه والا. دمت گرم لينکشو واسم ميفرستي؟؟؟!
(بغضم گرف وقتي اينو خوندم...کل زندگيم يهو اومد جلو چشم :|)
 



ديگه نميشه به پسرا چشم غره بري
اينقد زير ابرو برداشتن و موهاشونو رنگ کردن
ميترسم دست مامانشونو بگيرن بيارن جلو درخونمون بگن
مامان اين بود بهم چشم غره رفت تو کوچه شايدم بزنن زيرگريه :)))))




تو خونه ما اينکه بگي “شبيه باباس اين اخلاقت” يه فحش خيلي زشت محسوب ميشه
که فقط با خون پاک ميشه !



 
 طريقه خريد هندونه توسط بابام :

  بو کردن هندونه

پرت کردن و گرفتنش از رو هوا مانند توپ

وزن کردن با دست

شمردن خطهاي هندونه

زدن روي هندونه و شنيدن صداي مورد نظر

نگاهِ عالمانه به اطرافيان در ميوه فروشي ( که آره آقا من اين کارم)

خريدن هندونه آوردن به منزل

.

.

.

همه رو چنگال به دست جمع کردن

دست و سوت و جيغ و هوراي حضار

پاره کردن هندونه

پذيرايي از اهل منزل با هندونه سفيد و با طعم خيار :| :| :|

عطسه که ميکنم ...

صداي خرد شدن تيکه هاي لوستر همسايه رو ميشنوم!?!

:|

سر کلاس آسيب شناسي رواني نشسته بودم...

 استاد هر بيماريه رواني اي رو که استاد توضيح ميداد

و علايم اون بيماري رو ميگفت

من ياد يکي از رفيق هام ميفتادم!!

=))

 بچه ها ميخوام يه اعتراف تکان دهنده بکنم
4 ساله که بودم  فكر ميكردم
اونايي كه چشماشون سبزه همه چيز رو
سبز مي بينن!
:|





ميگن تو بهشت هر دانشجويي که بخواد ورزش کنه

.

.

.

.
.

.

بجاي کيسه بوکس يه استاد از سقف آويزون مي کنن که

بهش مشت بزنه خدايا بهشت را قسمت همه دانشجوها بفرما...

آمين!!!(تا تلافي اين روزا رو سرشون دربياريم ) خخخخ

اين فيسبوک مارو چي فرض کرده

.

.

.

.

.

هرچي در و داف هستش اين بغل نشون ميده ميگه ممکنه

بشناسيشون!

دِ عاخه نوکرتم من اگه اينارو مي‌شناختم که فيسبوک نميومدم :|

به همه ي اونايي که ازمن بدشون مياد ميگم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خدا از رو زمين برتون داره تا ازدستم راحت شيد

به همين راحتي ^_^

تا 5 صبح تو اينترنت هستم
همسايه مون که يه مرد مذهبيه، منو ديده
ميگه : آفرين
هميشه به بچه هام ميگم از شما ياد بگيرن که تا صبح چراغش روشنه و مشغول عبادت :|

مشکل ما فرار مغز ها نيست بلکه ماندن بي مغز هاست !!! :)))

" آغا منو ميگي " چيست؟

.

.

.

.

عبارتي براي شروع يه خالي بندي تپل :)))

من با اوني که عکس بچه ميذاره مي نويسه: «يواش لايک بزنيد ني ني

خوابه» کاري ندارم،

اونو خدا زده، مشکل من با اون ده هزار نفريه که

يواش لايک زدن :|

عزيزم به لباس مارکدارت نناز!

به لباس نيست که به ذاته آدمه!

وگرنه گاو لباسش 100 % چرمه خالصه !!!





آيا ميدانستيد هشتاد درصد از مردم کره ي زمين

اکثريتِ جمعيت کره ي زمين را تشکيل ميدهند؟!

اينکه ميگن از يه زاويه ديگه به مشکلات نگاه کنيد دقيقا چه زاويه اي رو ميگن؟

آخه من با هر زاويه اي نگاه ميکنم بازم کولرمون خاموشه لامصب!!!|:

آخه آدم انقدر محبوب؟؟؟؟!!!
به اين برکت اگه بخوام ازخودم تعريف كنم!
اما باور كنيد تو هر مركز خريدي که پا ميذارم، درش خود بخود واسم وا ميشه ! :|
اصن خودمم موندم.... آخه آدم انقد محبوب؟!
انقد دوست داشتني؟!
انقد با جذبه؟! :|

دختره اسمشو توي فيسدوغ گذاشته R R R

مسیج دادم ینی چی ؟

گفت خنگول ستاره دیگه “سه تا ره”

هنوز در پي هضم اين خلاقيتم

بـا ايـن وضـي کـه بـعـضـي پـسـرا پـيـش مـيـرن فـک کـنـم مـوقـع عـروسـيـشـون عـروس بـا مـاشـيـن مـيـاد ايـنـا رو از ارايـشـگـاه

ور مـيـداره مـيـرن تــالار!!!

واسه باغمون سگ خريديم بستيم که دزد نياد...
هيچي ديگه سگ رو  دزدين!!!! :|

حسي که موقع باز شدن فيس بوک به آدم ميده،به

کوروش کبير موقع فقح بابل دست نداده بود! :))

الان شما سه تا « ه‍ـ » پشت سر هم تايپ کني،هرکدوم يه جوره!
 چه زبانيه خب؟ :|
 ههه

يني اين روغني که از لقمه کوکو ميريزه تو دست ادم از دمپايي خيس دسشويي دردناک تره :|

کتاب بيداري اسلامي نوشته علي اکبر ولايتي!

ميگن کتاب جديد مدارسه،از ما که گذشت ولي خدا به داد

بچه مدرسه ايا برسه :))

شما يادتون نمياد ولي يه زماني کادوي عروسي رو طلا ميدادن :|

من تنها ورزشي که ميکنم زدن دکمه موسه!

حيف که المپيک اين ورزشو نداره وگرنه من حتما مقام مياوردم :)))

بعضي از آدما توي دوران" نقاحت " مهربون ميشن،سپري که شد

توي دوران " وقاحت " خوب مي تازونن !

بضي دخترا هم اول گريه بودن بعد دست و پا در آوردن :|

يگن تو بهشت نهر هايي از ماست موسير هست که کنارشم

بوته هايي هس که چيپس ميده حتي ^_^

يه استکان چايي ميريزي رو فرش،وختي جمش ميکني ميشه

اندازه يه دو تا از اين لگن قرمزا :|

من به مامانم اسمس ميزنم جواب ميده "پيامت دريافت شد" !

يه چيز تو مايه هاى عمار عمار ياسر، ياسر به گوشم :|

اين خارجيا يه قاشق شکر ميريزن تو قهوه بعد نيم دور ميچرخونن ميذارن کنار، من صبحا نيم ساعت

فقط هم ميزنم، بازم وجدانم راضي نميشه:)))

تقريبا 98 درصد آدمايي که توي اتوبوس و مترو مي‌بينيم

پشت تلفن دارن جايي که الان هستن رو مي‌گن دروغ مي‌گن.

حداقل سه ايستگاه جلوتر رو مي‌گن :| خو چرا ؟؟؟

ایا از اقوام خود بیخبرید ؟! ایا مدتیست اشنایان و اقوام

خود را ندیده اید ؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

با دوست دختر / دوست پسرتان در سطح شهر تردد کنيد

ان وقت است که اموات خود را هم خواهید دید !!!

موقع رقصيدن مراقب حرکت ابروها و لب هاي خودتون باشيد ؛

خيلي ها مراقب نبودن بعد که فيلمشو ديدن

به اعتياد کشيده شدن … :))))

سعي کنين خودتون باشين و اگه ايني که الان هستين خودتونه سعي کنين خودتون نباشين !

والا مام زديم به سيم آخر ولي قبلش يکي سيم آخرو زده بود به برق !

ديگه از کليپس گذشته
بعضي از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.
اينجورياس :|

هـــمه ی  ایــــــــرانیــــا ً فقــط نــیگـــــــا میکــــنن ...

اعدام باشه نیگــــا میکنن ...

دعوا باشه نیگــــا میکنن ...

تصادف باشه نیگــــا میکنن ....

پیرزن 80 ساله تا دختر 4 ساله باشه نیگــــا میکنن ...

طرف با زنش باشه نیگــــا میکنن ...

با دوست دخترش باشه نیگا می کنن ...

ماشین قراضه سوار باشه نیگــــا میکنن ....

ماشین آخرین سیستم سوار باشه نیگــــا میکنن ....

کلاً هرچی باشه نیگــــا میکنن ...

 الان هم کامنت نمیزارن فقط نیگا می کنن ...

پسره قيافش شبيه خرس سس مهرام ميمونه!

اونوقت بخاطر BMW زير پاش شده مرده رويا هاي همه !!!

خخخخخخخخخخخ :)))

طنز نوشته های جدید شهریور

یه پسری منو ادد کرده!

 

قسمتی از چت:

 

پسره :سلام

 

من:سلام

 

پسره :نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد...

 

 

هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نبود که تو امتحان

 به جای "توضیح دهید"

 بنویسن نام ببرید :))

 

 

ﯾﻪ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﮔﻠﺮﻧﮓ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﭘﺪﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻧﺮﻡ ﺧﻮﺵ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺩﺍﺭﻩ،
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﻮﺍﺝ ﺿﺨﯿﻤﯽ ﺩﺍﺭﻩ ،
ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻟﺨﺖ ﻭ ﻧﺮﻣﯽ ﺩﺍﺭﻩ
ﻭ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺧﺸﮏ ﻭ ﺯﺑﺮ ﻫﺴﺖ
ﺍﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﮔﻠﺮﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﯾﻢ
ﭼﻮﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﺮ ﻧﻮﻉ ﻣﻮﯾﯽ ﻣﻨﺎﺳﺒﻪ
ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﯾﺒﻮﻥ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﺪﺭ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺶ ﺑﮕﻢ ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﻣﭙﻮﻫﺎ

 ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
 ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﯾﺪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﮊﻧﺘﯿﮏ ﺑﺪﯼ ﺯﯾﺎﺩﻡ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ ؛

 ﻭﺍﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻮﻉ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﻧﯿﺴﺘﺎ !!!

 

 

من به 3زبون زنده دنیا تو فحش دادن مسلطم :))

یه همچین ادم با استعدادی هستم من

 

 

هورمـــونی هســت به نامِ “هورمون که چی بشه”

 کــه گـــنــد مــیــزنــه به “هورمون اراده” !

 

 

 

این "خورشید"م یجوری داره میتابه که دیگه من

واقعا نگرانشم..

یجوری داره از همه وجودش مایه میذاره

میترسم بترکه بیوفته وسط اتاق من!!!

 

 

 

 

دیروز رفتم دندونپزشکی اینقدر بی حسی زد که

 نشیمن گاهم بی حس شده بود ، یه چشمم

 اصن نمیدید ، ارتباط با دست راستم قطع شده بود

 و کلا سه وَرَم قطع نخاع شد ؛
 اونوقت این دندون لامصب هنو حس داشت

وقتی میخواستن دندونم رو بکشن پدر جدم اومد

 نوک دماغم !
بی حس که نشد هیچی فک کنم احساساتیش کردن!!!

 

 

آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم !

 

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ واژه “ﺍﯾﻦ” ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ و

 در واقع “ﺍﯾﻦ” ﻣﯿﺸﻪ “ﺍﻭﻥ” …
مسخره هم خودتونین!!!!   

 

 

 

زندگی یعنی:

باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه

تا در آینده بتونی

 مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه!

 

 

 

لاریجایی پشت بلند گوی مجلس:

 

آقایان  لطفا بشینید ….

 

آقایان لطفا سر جای خودتون بشینید …

 

آقا برو بشین سر جات…

 

آقای میرزایی بشین لطفا …

 

کریمی بشین…

 

آقا ندووووو وسط مجلس ….

 

موسوی ساندویچ حسنیان رو پس بده …

 

دعوا نکن آقاااا…

 

مجلسه ما داریم ؟؟ مجلس که نیست دبستانه !!!

 

 

خواهر زاده 6 سالم اومده داره برام

شعر فرانسوی و اسپانیایی میخونه،

اون وقت من

 تا 11 سالگی فکر میکردم تو دنیا فقط

2 زبان وجود داره فارسی و خارجی :|

 

 

 

 

اولین بار که میخواستم با یه پسر حرف بزنم زنگ که زد

صدای ضبطو زیاد کردم......درو قفل کردم.......رفتم تو کمد......
تازه داشتم تونل زیر زمینی هم میزدم :دی

 

 

خیلی دوست دارم حضرت نوح رو ببینم دو کلام

مردونه بهش بگم که

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

آخه قربونت برم این یه جفت پشه چی بود با خودت

بردی تو کشتی :|

 

زندگی رو واسه ما زهرمار کردی :|

 

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد

این است که
بابا جان اول ایمیل www نداره :( والا نداره بلا نداره

نداره لامصب اخه ادمم اینقد شاسکول؟!

 

 

باید به بعضیا گفت:
گاز نگیر عزیزم !!
من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین

 

 

 

بعضی پسرا که یقه لباسشون تا بالای نافشون بازه
اینا میخوان بچه شیر بدن عایا ؟!!!

 

 

 

تحقیقات نشان میدهد که استعمال واژه" پر رو "

 

از طرف دختران به معنای آخ جون می باشد !

 

دخترا بگید که حقیقت داره !!!

 

 

 

بعضی دخترا خوش استيلن..
.
.
.
البته از دور
.
.
.
خيلى دوووووووور
.
.
.

 

حدودا پونزده شونزده كيلومتر!!!

 

 

 

ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻢ ﺁﯾﺎ ﻭﮐﯿﻠﻢ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﺵ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ :|

 

 

 

امروز یه دختره رو تو مترو دیدم بدون شال بدون روسری

با تیشرت تا اومدم بگم روحانی مچکریم رفیقش گفت

سعید بریم !!!

 

 

 

شرﮎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻟﺎﻍ ﻣﺦ ﭘﺮﻧﺴﺲ ﺭﻭ ﺯﺩ ...

 

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ BMW

 

ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﻣﺦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧـــﻦ !

 

:))))))))))))

 

 

 

مَرد بودن به گریه نکردن نیس که !
به گریه ننداختنه
قابل توجه اقا پسرا !!!

 

 

 بــــرادره عزيز ! داداش من
 شلوار رنگي بپوش عيبي نداره اما باهاش

كفش رنگي نپوش !!
 آخهــ قراره تو مرد باشي نهـ اسمارتيز ....

 

 

هیچ وقت به ادمایی که سرعت

 اس ام اس زدنشون خیلی بالا است اعتماد نکنین...
از ما گفتن بود !!

 

 

تو میوه فروشی دیدم نوشته بود :
” شلیل مجلسی” ! مگه شلیل اسپرت هم داریم عایا ؟!

 

 

 

بیخودی صدای گاو درنیار!

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم!

 

 

 

یه مخاطب دارم که هنوز خاص نشده.کلا سه روزه

شماره منو داره و من فقط ازش

سه تا مسیج خالی دارم!!!!
یعنی من باید حدس بزنم حرف دلشو؟؟
یکی کمک کنه !

 

 

 

 

یه بار کارنامم رو خراب کرده بودم، به یه مرده تو خیابون

 قضیه رو گفتم که بیاد خودشو پدرم جا بزنه

کارناممو بگیره،یارو قبول کرد
رفتیم کارنامه رو گرفتیم،یهو جلو مدیر و ناظم

 زاااااارت خوابوند تو گوشم که این چه وضع درس خوندنه؟!
منم زارت یدونه زدم بهش گفتم به تو چه دیوث !!!
ناظم گرخیده بود گفت اینا دیگه کین؟
یارو کمربندشو در اورد افتاد دنبالم تو حیاط مدرسه...

خلاصه دیگه از اون به بعد کارناممو میدادن به خودم !!!

 

 

 

 

یارو تو مترو داشت جوراب زنونه ميفروخت،
بهم گفت: يه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!

 

گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدي! :|
من: :|
دزد: :|
سارق مسلح: :|
زورگيراي اعدام شده: :|

 

 

 

پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟

 

دختر: نـــه نمی‌شه، امروز باید درس بخونم !!!

 

خخخخخخخخ 

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻬﺎﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺗﺎ
ﺁﺭﻧﺞ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﯼ ﺑﺮﻧﺞ !
.
.
.
.
.
.
... ﺁﺁﺁﺁﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﺍﺩ …ﺁﺁﺁﯼ ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ..
:)))

 

 

 

اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی

 

وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن

 

میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!

 

آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟

 

آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟

 

اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه !

 

اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره!

 

اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی!

 

اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه!

 

همونایی که وقتی کنارت نشستن

بهت اس ام اس میدن دوست دارم !

 

اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره !

 

همونایی که وقتی از دور می بیننت قند

تو دلشون آب می شه

 

و یه لبخند میاد گوشه لبشون !

 

این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا

 

هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد

منقرض هم شده باشه

گفتم که در جریان باشید داداشای گلم

 

 

 

 

داﺳﺘﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﮐﺮﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﺪﻭﺩ 20 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺖ . ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ
ﺻﺎﻧﺤﻪ ﯼ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻭﺿﻊ ﻣﺎﻟﯽ ﺍﻭ
ﺑﺴﯿﺎﺭ
ﺯﺟﺮ ﺁﻭﺭ ﺑﻮﺩ ... ﺩﺧﺘﺮﮎ
ﺑﺎﮐﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺭﻭﺯ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺳﭙﺮﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﺻﺒﺢ ﺑﺎ
ﮐﺮﻩ ، ﻇﻬﺮ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ ،
ﺷﺐ ﺑﺎ ﮐﺮﻩ ... ﻭ ﺑﺠﺰ ﮐﺮﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﻧﺪﺍﺷﺖ !!..:)))

 

 

 

دختره : دوستت دارم
پسره : هه هه

 

دختره : ميميرم برات

 

پسره : هه هه

 

دختره : امروز تصميم گرفتم بيام خونتون

 

پسره : عه ؟ جدي ؟ ساعت چند ؟

 

دختره : هه هه

 

 

 

 

یادش بخیـــر یه وقتایی
وقتی شب میشد ما میخوابیدیم !!!

 

 

 

تو کافی شاپ تنها نشسته بودم ! سر یه میز دو نفره !!
.
.
.
یه دختره اومد کنارم پرسید تنهایید ؟

 

بادی انداختم تو گلومو گفتم :

 

خعلی وقته تنهـــــــام !!
.
.
.

 

گفت : پس من این صندلی رو میبرم !
خاک برسرش کنن !!! کصافط

 

 

 

یه دسته از پشه ها ، پشه نیستن که
عقابن تو لباس پشه...کصااااااااااافطاااااااا

 

 

 

 

اﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ساکنان کره ی مریخ ﻭﻗﺘﻲ

 ﭘﺎﺷﻮﻥ ﭘﻴﭻ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﻴﻦﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻥ؟ 
.
.
.
.
.
.

.

ﻣﺮﻳﺦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ |:

 

 

 

 

دیروز با دوست پسرم رفتم قدم بزنم
.

 

.

 

.

 

.

 

نه جدن فک کردی دوست پسر دارم؟ برو از خدا بترس :))

 

 

 

با بعـضیا دست میـدی انگار داری

یه ماهـی مرده رو تکون میـدی
خو نمیخوای دسـت نده کصاااافططططط :|

 

قبلا فكر ميكردم روزهام همش تكراري شده...
ولي الان ديگه اينطور فكر نميكنم...
الان ديگه مطمئنم‏!‏‏!
لامصب روزهام همش كپي-پيست ميشه‏!‏‏!‏

 

 

یه نوع کرم هم داریم تو وجودمون که معمولا

آخر شب فعال میشه و هدفش مرور تک تک غم ها،
خاطره ها و دیوونه بازیاتونه و تا حسابی داغونت نکنه

دی اکتیو نمیشه..!!:|

 

 

 

این قد بدم میاد وقتی دارم با یه ترانه از یه خواننده

 رو میخوونم یه جاهایی رو خواننده اشتباه میخوونه!!

خوب دقت کن ببین من چی میگم!!

 

 

 

هميشه فكر ميكردم هوا مجانيه......
تا اين كه يك عدد چيپس خريدم

 

 

 

اب کافی ، خاک حاصلخیز ، آب و هوای مناسب

 

لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی این بود

 

 

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﻤﻮﻧﻦ

 

ﺍﯾﻨﺎ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺪﻥ

 

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻋﻤﺮﺍ با یه نفر می پریدن

 

 

ﺭﻭﺯﯼ 10 ﺑﺎﺭ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﮐﺖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻭ ﮐﺮﺍﻭﺍﺕ ﻭﺑﻮﯼ ﺧﻮﺵ

 ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺩﺧﺘﺮ

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ،

ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﭘﻮﺵ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ

ﻭﻣﻮﻫﺎﯼ ﮊﻭﻟﯿﺪﻩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﺵ ﭘﺎﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﯿﺸﺮﻑ

 3 ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ !

 

 

 

 

چشماتونو ببندید و دقیقا 1 ماه دیگه ساعت 6صبح رو

 تصور کنی

که داریم آماده میشیم بریم مدرسه یا دانشگاه! :|

هیچی دیگه عرضی ندارم !!!

 

 

 

روزجهاني معلولين
.
.
.
.
.
.
.
.
به تمامی کسانیکه که تواناییه نظر دادن در

 

پست هاي منو ندارن مبارک باشه !!!

 

مطالبی حاوی نمک :))

یه ﺳﻮﺍﻝ ...
ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻓﺮﯾﺰﺭ، ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﯾﻪ ﮐﯿﮏ ﺷﮑﻼﺗﯽ ﺧﻔﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ
ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ !
ﺍﺻﻼ ﻣﮕﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ؟!

 

 

 

به نظرم حضرت آدم باید اسم یکی از بچه ها رو

 میذاشت هابیل، اون یکی رو کامبیز
که هی قاطی نکنیم کی کیو کشته !

 

 

 

يكي از بدي هاي هدفن اينه كه فكر ميكني

 دورُورت يه اتفاقايي ميفته
و تو نميفهمي! :|||||

 

 

 

اینجوری که این پشه ها دارن پیش میرن! به زودی

کلن منو از خونه میندازن بیرون و میان اینجا

 استاتوس میزارن:
ویززززززززززززززززززززززززززززززز....!!

 

 

 

دخـترا:
اولی:این مانتو چند خریدى؟
دومی:۹۰ تومن
اولی:چه خوب خریدى, من همینو ۱۲۰تومن گرفتم !

 

پسرا:
اولی:شلوارتو چند گرفتى؟
دومی:۹۰ تومن
اولی:خاک تو سر بزت کنن من همینو ۴۰ تومن گرفتم !!!

 

 

کیه؟ کیه؟ کیه؟

 

کیه؟…………کیه؟

 

کیه؟

 

واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی

 

(نمیذارن نفست بالا بیاد)

 

 

 

همسایمون اسمش “طلا”ست

 

توی “نقره” فروشی کار میکنه

 

تازگیارفته برنزه کرده…!

 

فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه

 

بچه شم شکل استیلی میشه ! 

 

 

 

دوستم  منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد

تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده

 

منم منتظرم PES 2014 بیاد ببینم میشه

 با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟

 

 

دلهره اور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ

 موسیقی ایران:
باز آمد بوی ماه مدرسه
بوی بازیای راه مدرسه!!!!!!

 

وقتی باهات حرف میزنم سرتو تکون نده
.
.
.
.
صدای زنگولت رو اعصابمه :)))))

 

 

 

 

 

 

 

با یکی‌ چت میکنی‌، یهو میبینی‌ داره تایپ میکنه،

 پاک میکنی‌ که اوون تایپ کنه، اوونم می‌ بینه

 تو تایپ میکنی‌، اوونم پاک میکنه تا تو تایپ کنی...
ینی ته مونده اعصابتو می کشه بالا ....!

 

 

 

ادم مست باشه ، اما پست نباشه!
آدم سر کار باشه ، اما سربار نباشه!
آدم بيکار باشه ، اما بي عار نباشه!
آدم بي کس باشه ، اما ناکس نباشه!
آدم بي صفا باشه ، اما بي وفا نباشه!
آدم دلتنگ باشه ، اما دل سنگ نباشه!
خلاصه کنم ...
آدم مرد نباشه ، اما نامرد هم نباشه

 

 

 

ﮐـﯽﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼ ﺯﻧـﺪﮔﯽ

 ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟

 

ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎی

 ﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !

 

 

 

 

 

حتی اگه کسي بهت بدي کرد بازم هيچ وقت قلبش رو نشکون…!!
چون فقط يه قلب داره…!!
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!

 

 

 

 

بچه یکی از فامیلامون 7 سالشه بردنشون از

 طرف مدرسه موزه !
اینم اومده مانتوی معلمو کشیده پاشو کوبیده زمین

گفته این آتو آشغالا چیه نشون ما میدین

 ببرینمون شهربازی!
ما7سالمون بود فک میکردیم معلم

 یکی از پیامبرای الهیه جهت تربیت ما نازل شده

وشغلش انبياست !

 

 

دیدین چی شد ؟
اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر

یه حرف کوچیک دبه کرد ،
همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم
بهش بر خورد !!
:|
کصافط معلوم بود
فروشنده نیست

 

پشت هر مرد موفقی
.
.
.

 

.
.
.
.
بلاخره یه روز میخاره !
خخخخخخخخخخخخخخخ

 

 

اگه دیدین یکی تو خیابون داره صدای گراز در میاره،

اصن نترسین فقط میخواد تف کنه!

  ميكرو ثانيه چيست ؟
 مدت زمان بين سبز شدن چراغ و

بوق زدن ماشين عقبي! :|

 

 

 

 

موندم این گوشی نهصد تومنیه رو نخرم

یا اون یه تومنیه رو !

 

 

روی در مسجد نوشته بودن :
اگرازگناه خسته شدی، وارد شو!!!
طرف اومده بود زیرش نوشته بود:
اگر هم که خسته نشدی،با این شماره تماس بگیر:
*******0935 => عسل ناناز ..!

 

 

 

 

 سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین

 دختره دنیارو هم تو خیابون ببینه سرشو

میندازه پایین و زیرلب میگه: ......
میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...!!

 

زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
... زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود ...

 

 

میگن پول خوشبختی نمیاره ... ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم ....والابخدا....

 

 

اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن

چسبشو نمی کنن!!!!

 

 

 

 

متاسفانه هر کاسه آش رشته بالاخره تموم میشه 

 هرچقدم که یواش بخورینش …
اینا سختیای زندگیه ...

 

 

 

سوالم از آقای گالیله اینه که:

 

اگه زمین باسرعت دور خودش می چرخه

 

پس چرا اینقدرهوا گرمه کصافطططططططط…:|

 

 

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:

 

کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه

 

یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه !

 

 

 

این نسلی که من میبینم بعد از ازدواج به همسرشون میگن
 بیا زن و شوهر معمولی باشیم !!!

 

 

 

 

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه

 نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟!

 

 

 

یکی از کاربری های کارت ملی اینه که

هر از چند گاهی نگاهت به عکست بیفته و

 به قیافه الانت امیدوارت کنه

 

 

من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم

 دو هزار و نهصد و شصد و شیش تا وقتی

فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش !

 

 

من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون

میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم

 چراغ دکل مخابراته کمرم شکست:))

میگی دنیا اسمش دخترونست وفا نداره 

 خُب تو صداش کن “جهان” !
ببینم بهت وفادار می مونه یا نه ؟!

 

 

ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ

ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ !!

 

 

 

 

خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست

بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست !
یعنی با پای خودم میام با چرثقیل برمیگردم !!

 

 

آرایشگرِ کم حرف گلی از گلهای بهشت‌ است !

 

 

 

یه سریا واقعا منحصر به فردن ، یه سری هم

 الکی متصل به برقن !

 

 

آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو

 تلوزیون نشون میده

باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه

مسئولین کجایید !؟




‫یه پسر همسایه داریم خوشگل،فشن ،ابرو شمشیری،

خوش آرایش،
خوش ادا و شیطون،
کافیه از سوسکم بترسه تا واسش

 یه شوهر خوب پیدا کنیم!!!!

 

 

 

اینم مکالمه ی بین من با مرغ مینامون
من : چه مینای خوشگلی
مرغ میناموون : چه مینای خوشگلی
من : هییییس
مرغ میناموون : هییس
من : من یه گاگولم
مرغ میناموون : تو یه گاگولی
من : تو خوشگلی
مرغ میناموون : مرسی گاگول‬

جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن

بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه

 ماشین تصادفی و چپ کرده

دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای

 حالا بابامو چی کار کنم!

نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!

 

 

 

روزی که پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند  7 سانتی

برقصن

اون وقت بیان به خـانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی !!!

مگه نه دخترا ؟

:))

 

 

دقت کردین از وقتی که بستنی عروسکی شده

۹۰۰ تومن

قیافش گریون شده، دیگه نمیخنده !
به حال من و تو گریه می کنه ها !!

 

 

 

دانشجویان عزیز در فصل امتحانات زیاد به خودتان

 فشار نیاورید حتی  امام(ره) هم به شما امید نداشت
همیشه میگفت امید من به شما دبستانی هاست !

 

یه بار اینقدر تو برگه امتحانم چرت و پرت
نوشتم که به جرم توهین به شعورِ استاد به کمیته
انظباطی دانشگاه معرفی شدم...

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه

 

نیم ساعت یه بار ، یه بالش از توش در بیاره

قبلیو بذاره تـو !!!

 

:)))

 

 

 

به بعضيا بایدگفت: درسته که وقتي شاخ بازی

 در اوردی شاخت رو نشکونديم!!

 

ولي هول برت نداره!نه اين که نتونسته باشيم! نه!

 

طرفدار حقوق حيوانات هستيم ...

 

 

 

بعضیارو باید تو جوب شست تا لجن ها هم خوشحال شن

 کــه

کثیف تراز خودشونم هست !



میترسم چند سال دیگه که در این چیپس ها رو وا میکنیم،

 

فقط بوش بیاد و دیگر هیچ ! خخخخخخ

 

 

 

تو مترو دختره عطسه کرد!
پسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید?!
دختره: نه چطور?!

پسره: عاخه با لحجه کالیفرنیایی عطسه کردید!
من:|
اوباما:|
صنف مخ زنان:|
یعنی ابتکارش تو حلقم,البته اگه جا شه!!!!

 

 

با اون شدتی که مامان بزرگم تو ماشین من آیت الکرسی میخونــــــه
آقای عبدالباسط تو ختم باباش اونجوری قرآن نخونده :)))

 

 

 

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ
ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ. ﺑﻌﺪﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ : ﺍﯾﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ
ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
ﺍﺭﻩ ﺳﻼﻡ ﻣﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺮﺳﻮﻥ !

 

 

آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا

از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن !

 

جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
که توی قسمت سرچش بنویسم !!
داغون شدم رفت باو !

 

 

 

پکیلیتاماکو" چیست؟
نام رشته کوهی در آمریکا؟
نام رودخانه ای در جنوب آفریقا؟
.
.
.
خیر! این زمزمه ی یک اصفهانیست که

 دنبال کلیدهایش میگردد!!

 

 

 

من وختی رفتم فیس بوک متوجه شدم

 99% مردای ایرونی هیکل 6 تیکه دارن و

 همه خانوم ها چشم رنگی و مدل پرنسس هستن!!!!

اوناییم که تو خیابون میبینم ایرانی نیستن که ....

 

 

 

معلم ﺩﯾﻨﯿﻤﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﮕﻪﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ

 ﭘﺴﺮﺑﻮﺩﻥ ﺑﺪﻩ ، ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺍﯾﺎ ﺷﻤﺎ

 ﺍﺩﺍﻣﺲﺟﻮﯾﯿﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ

ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ ؟ ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻠﻪ
:)))))

ﺩﺧﺘﺮﻩﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ

ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼﺩﺍﺭﻩ؟

ﯾﻌﻨﯽﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ!!

 ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟

ﺩﺍﻏﻮﻥ !

 

 

 

اتفاقی رفتم تو یه وبلاگی

تا صفحه باز شد نوشت اسمتو بنویس

منم نوشتم خاک تو سرت
دیدم یه پنجره بازشد نوشته:

خاک تو سرت خوش اومدی به اینجا !

 

 

 

چند سال دیگه مثلا از یکی میپرسی

 شما کجايـی هستید؟

می گه: ما اصالتن فیسبوکی هستم

 ولی خودم چت روم یاهو بزرگ شدم !

 

 

 

هنــوزم هستــن کســایی که زنـــگ می زنن

مــزاحمــت میــشن و در جــواب ٍ

 شمــا ؟؟ گفــتنتــون می گــن :

 مــن ُ نمی شنـــاسی ؟؟؟
نســلشـون منقــرض نشــده کصافتآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ

صرفا جهت خنداندن شما

يارو داشت روزه خواري مي کرد پليس ميگه

آقا شما اقليت ديني هستيد؟!

ميگه نه ما اکثريت بي دين هستيم

 

 

کي اشکاتو پاک ميکنه شبا که غصه داري؟

مدرسان شريف!
دست رو موهات کي ميکشه وقتي منو نداري؟

مدرسان شريف !

 

 

فقط يک ايرانيه که مي تونه
پشت و جلوي کاميونش بنويسه فقط خدا،

 ياعلي ، بيمه ابوالفضل و...
ولي داخل کاميون رو پر کنه از عکساي

هايده و مهستي چندتا از اين دختر هنديا !

 

 

دختر 12ساله اومده پست گذاشته از درد تنهايي بمير

 اما زاپاس عشق کسي نشو …
خب سوالي که پيش مياد اينه که عروسک اين بچه رو کي ورداشته ؟!

 

 

به مامانم ميگم ميخوام خودمو از پنجره پرت کنم پايين
ميگه نههههه توري پاره ميشه پشه مياد تو

 

 

لذتي که تو ديدن عکس کارت ملي بعضيا هست

 تو ديدن کارتون شرک نيست !
خخخخخخخخخ

 

 

 

 

تو تاکسي بودم يه خانوم خيلي چادري خواست
کرايه شو بده، با چادرش لبه ي 500 تومني و گرفت و
با همون وضع دستشو آورد سمت راننده .
راننده هم نامردي نکرد، از تو داشبورد يه انبردس
برداشتو پول رو گرفت

اغا يکي از مهمترين دغدغه هاي من اينه که
 درس عبرت دقيقا در چه مقطعي و در کجا 

 تدريس ميشه؟!

 

 

اينکه پسرا مشکل چي بپوشم ندارن ربطي به

ژنتيک و اينا نداره ،
دليلش اينه که معمولا حداکثر يه دونه لباس تميز دارن !

 

 

ديشب خير سرم شيرموز هوس کردم..
رفتم مغازه يه پاکت شير گرفتم و اومدم خونه و

 2تا موز برداشتم انداختم توو مخلوط کن و شير رو

 خالي کردم روش..
تا دستگاه رو روشن کردم، عاغا چشمتون روز بد نبينه،

 يهو ديدم 2تا موز دارن رو هوا پرواز ميکنن..
پدرسگ بهم دوغ گازدار داده بود بجاي شير..!!:/
3ساعت داشتم در و ديوار رو تميز ميکردم..!!:(

 

 

تصويري از يک پسر ايده ال
.
.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.
!error!
not found 404....
no image

 

برگ چغندر کيست؟؟؟.........اوني که پست ها رو ميخونه و حالشو ميبره ميخنده ولي يه کامنت کوچولو هم نمي ذاره

 

 

تو سريال دودکش جواد عزتي نقش یه آخوند رو بازي ميکرد

يعني ضربه اي که اين کار به روحانيت وارد کرد،
 کشتار طلاب در مدرسه فيضيه قم وارد نکرد !! 

 

 

در نظر دارم يه قوطي نارنجي بخرم و توش اسمارتيز بريزم...
هروقت سردرد داشتمو يکي ازم پرسيد چي شده؟
بگم: "چيزي نيست، همون سردردهاي هميشگي..."
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه
اسکل هم خودتونيد
خخخخخخخخخخخخخخخ

 

 

تو اس ام اس
پسر : عزيزم کاش الان پيشم بودي بغلت ميکردم
دختر : واااي اره عزيزم
.
.
.
.
.
.
روز قرار...
پسر : عشقم حالا تنها شديم بيا بغلم
دختر : به خدا اگه بهم دست بزني جيغ
ميزنم 
خو مگه ازار داري کصافط ؟!

 

 

چن وقت پيش دم در موسسه زبان منتظر بابام بودم

بياد دنبالم نيم ساعت شد نيومد. منم پياده راهو اومدم.
رسيدم سر کوچه،ماشين بابامو ديدم داره مياد سمتم.

 

مثه چي پريدم جلوش ميگم چرا نيومدي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

ميگه داشتم تلويزيون ميديدم يادم رفت !!

 

گفتم پس چي شد اومدي بالاخره؟!

 

گفت يهو راز بقا شروع شد ياد تو افتادم
...
من:

 

راز بقا :

 

 

من آخرش با يخچال ازدواج مي کنم!
وقتي خوشحالي ميري در يخچالو وا ميکني!
وقتي ناراحتي ميري در يخچالو وا ميکني!
وقتي کسلي ميري در يخچالو وا ميکني!
داري با تلفن حرف ميزني ميري در يخچالو وا ميکني!
وقتي نميدوني چته! ميري در يخچال و وا ميکني!
و...
آخه موجود اينقدر سنگ صبور !!
اينقدر محرم؟ اينقدر با حوصله!!

 

 

بچه که بودم يه همسايه داشتيم يه دختر

 هم سن و ساله من داشتن اسمش “نهال” بود ،

 فکر کنم الان واسه خودش درختي شده …

 

 

به بعضيا بايد گفت :
اين قدر کلاس ميذاري ، زنگ تفريحم داري ؟!!



بچه که بودم فکر ميکردم زمان قديم

 همه جا سياه سفيد بوده !

 

 

لذتي که در کشتن پشه هست در شکار ببر بنگال نيست !

 

 

 

بعضي ها شبا با عشقشون اس ام اس بازي ميکنن

تا خوابشون ببره ،
 بعضي ها هم مث من با چراغ قوه ي موبايلشون

نور ميندازن تو چشم پشه ها …

 

 

گاهي يه چيزايي تو يخچال پيدا مي کنم که بعضا

 فقط دو سه سال از خودم کوچکترن !

 

 

من مطمئنم يه روز يخچال از من انتقام ميگيره و

 هر نيم ساعت يه بار مياد در اتاقمو باز ميکنه چند دقيقه

 بهم خيره ميشه بعد دوباره درو ميبنده !

 

 

دختره با 120کيلو وزن توي قسمت علايق زده : ورزشهاي رزمي !
ياد پانداي کونگفو کار افتادم …

 

 

 

اعتراف ميکنم يه بار با ماشين از خونه اومدم بيرون

 وسط راه يادم رفت کجا داشتم ميرفتم برگشتم خونه !

 

 

 

 

امروز تنه يه پسره يه شلوار ديدم ، با هر فرمولي

 حساب کردم که ببينم اين شلوارو چطوري پاش کرده

نفهميدم …
لامصب فک کنم با پاشنه کش پوشيده بود !

 

 

الان داشتم کيبورد رو مي تکوندم ، با مواد غذايي که

 ازش بيرون اومد ميشد مردم سومالي رو نفري

 3 وعده غذا داد !

 

 

اي کساني که هنگام ورود پدرتان به اتاق
 بلافاصله صفحه فيسبوک را بسته سپس ساعتها به

عکس بک گراند دسکتاپ خيره مي شويد ،
 بدانيد که موقع گرفتن پول تو جيبي هم پدرتان

کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلويزيون

 خيره خواهد شد !

حالا ببین من کی گفتم!

 

 

دختره متولد آخرين لحظات سال 89  اوومده پست گذاشته:

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.
نه جان من الان اومدي اين پايين چي ببيني ؟!
وجدانا پيش خودت چي فکر کردي ؟ خو اون بچه الان فوقش

 3 سالشه توقع داري
پست بزاره !
خدايي هنوزم به اينده خودت اميدواري؟!!!

 

 

 

 

به بعضيام بايد گفت

 " بهتر نيست تعداد عزيزاي دلتو کمتر کني"

والا .......

 

 

بعضي شماره ها تو گوشي من نقش

 شبکه 4 رو دارن!!!!

 

 

 

 

مصارف جعبه يک بار مصرف پنير در بعضي نقاط:

    - خود پنير
   - قالب يخ

   - پيمونه برنج
   - جا قرصي
   - جا ادويه اي
   - جا مدادي
   - کاسه حمام
   - تفاله گير ظرفشويي
   - تحويل به بازيافت
   - افسوس خوردن که چرا دادنش بازيافت !

روزگارا که چنين سخت به من مي گيري با خبر باش که

خيلي داري سخت مي گيري ديگه!
 مسخرشو درآوردي کصافط عوضی 

 

 

جمله ” اوکي ، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ي

 خاک تو سرت ، بازم به هيچ دردي نخورديه !!

گفتم در جریان باشین

 

 

ساعت 3 صبح :

 

ايرانسل :مشترک گرامي بيداري ؟

 

من : اره کاري داري ؟

 

ايرانسل : شنيدم با اون همراه اوليه به هم زدي ؟؟؟

 اره ؟؟؟

 

من : اره بابا اصلا باهاش حال نکردم .

ايرانسل :اشکال نداره صبر کن خودم يه ايرانسلي شو واست پيدا کنم همه توو کف بمونن .

 

همه ي همراه اولي ها اين شکلين سخت نگير

 

من : باشه رفيق کاري نداري فعلا ؟

 

ايرانسل : قربونت بـــوس عزيزم خواب خوبي داشته باشي ?
دمت گرم ايرانسل :)))))

پسره نوشته بود :
جــاي خــالي تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب ميدم تا

 بـــــازکـنــار­م ســبز بشــي..!
فکر کنم مخاطبش يونجه بوده!

بعضی دخترا که ناخوناي دست چپشون رو خيلي شيک
لاک مي زنن ، وسطشم طرح مي زنن خفن
بُته جِقه و مينياتور و نقش برجسته !
اما دست راستشون رو ميبيني ، انگار ساناز پنج ساله از

تهران نقاشي
کشيده ،اينا رو اذيت نکنيد ، اينا دست چپشون ضعيفه !

 

 

دوستاي عزيزي که مي رين باشگاه، تو رو خدا رو

 همه قسمت هاي بدنتون متناسب کار کنين

 بعضيا بالاتنشون اندازه گودزيلاست پاها عين ملخ مزرعه!

 

 

آهنگ خيلي قديمي هم هست که تقريبا مال دوره

صفويانه. مي گه که  ...
 چيه؟ انتظار داري من بدونم چي مي گه؟!

مگه ضبط بوده اون موقع؟!
اعصاب نمیزارین واسه من ....

 

 

يه سوالي ذهنمو درگير کرده

 اخه من که سني ندارم،

کي وقت کردم اين همه بدبخت شم؟!

 

 

بابام تا يه جايي بيشتر ساعتو بلد نيست

 وقتي مي رم بيرون از يه ساعتي به بعد هي

 زنگ مي زنه مي گه مي دوني ساعت چنده؟!

 

 

يارو از نيمرخ شبيه قالپاق پيکانه
 استاتوس زده درگيرم نشو رسوا نمي شوم!
 آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهاني سوم نشدي!

 

 

 

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد

 پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
 این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره !

 

 

 

مدرسان شریف با لقمان قرارداد بسته

دیگه نمیگه از بی ادبان فقط میگه مدرسان شریف !




یکی از سخت ترین خدافظی ها ...
.
.
.
.
.
.
.
خدافظی با سنگی هستش که از سر کوچه تا دم در خونه
شوتش کردی!!!

 

 

امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم

 با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :
نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌ سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟…
عایا ۸۰٪ ملت ما از مازوخیسم روانی رنج نمی برن ؟!

 

 

بـــايد به بعضي ها گفت:حيف اوون كيلو بايت هايي كه

 واسه بازكردن پروفايل تو هدر رفــــــت!!

 

 

اغا ما از همون بچگیمون اسکول بودیم
میگی نه ؟! خو اخه کدوم روباه پنیر میخوره ؟!
نه ناموسا روباه پنیر میخوره اخه ؟!

 

 

دختره 14سالشه با دوست پسرش رفته شُمال

حالا ما با دوس پسرمون قرار میذاشتیم از دور واسه

 هم دست تکون میدادیم !

 

 

بايد به بعضي پـسرآ گفت: آهاي پســـــر...حواست باشه...!!

اين دخــتري كه به تو دل داده؛؛؛خعلي ها

در آرزوي نيم نگاهش هستـــــند...!!

لياقت داشته باش...

به افتخار جنس خودم...

بخون بخند حالشو ببر :)))

دقت کردين تو مادرانه دست رها که شکسته

از رو لباس گچ گرفتن ....
جداااااا اين صدا سيما تکه.(^-^)

 

 

اگه پسري رو پيدا کردين که :
وقتي بهش تک ميزني سريع زنگ ميزنه
هروقت ناراحتي قلقلکت ميده
تو داشبوردش هميشه پاستيل داره...
.

 

.

 

.

 

کصافط بس که دختر بازي کرده بلد شده
بزنيد لهش کنيد! =))

 

 

والدين من اصولاً فكر ميكنن من يكيو تو اتاقم قايم كردم !!
همچين سورپرايز كننده ميان تو اتاقم كه

 از هولم مي خورم تو در و ديوار:))))

 

 

اين دخترايي که تا نامزد ميکنن

 سيم کارتشونو عوض ميکنن....
.
.
.
.
.
.
هيچ ريگي تو کفششون نيستا.....

 

محض تنوعه :|

 

محض تنوع :|

 

محض احتياط :|

 

عارمانهای امام :|

صداقط :|

 

 

غصه زياد بخوريد، حرص بخوريد، خلاصه هرکاري

 تونستيد بکنيد زودتر پيرشيد
خانه سالمندان هنوز مخطلته!!!

 

پسره جوري خودشو ميگيره انگار که دوس پسرِ منه :| :))

 

 

میدونین چیه باید اسم مادرانه رو میزاشتن :

 

محمد جواد اینجاااااااااااااا ، محمد جواد اونجاااااااااااااااا

 

محمد جواد همه جاااااااااا :)))

 

 

دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به

 دغدغه هاشون اضافه میشه
و اونم اینه که حالا شوهرم چی بپوشه ..:))))

 

 

نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته,

 خود رها نداشته :|

 

 

 

محمد جواد زنگ میزنه خونه ی اردلان:

 

گلبانو : بله، سلام آقا محمد جواد

 

محمدجواد: سلام، اردلان کجاست ؟ چرا اردلان گوشیشو بر نمیداره؟

 

گلبانو: گلاب به روتون رفته دسشویی ولی آب قطه!

محمد جواد : (يه نفس عميق) صبر کن الان میام!!! :))

 

 

سلامتی پسری که به دوست دخترش دست نزد

 گفت شاید مال من نباشه...

داستانهای تخیلی...
برگرفته از کتاب پینوکیو  :)))

 

 

يه وقتایی بود وقتي خودتو ميزدي به کوچه علي چپ 
تنها بودی
الان که ميري ، مي بيني همه جمعن ..!

 

 

 

خبرنگار : از کلاساي کنکور استفاده کردي?? !

 

دختره : نه

 

خبرنگار : از کتابهاي کمک آموزشي چطور? !

 

دختره : نه

 

خبرنگار : از آزمون هاي آزمايشي چي دخترم? !

 

دختره : نه

 

خبرنگار : آفرين پس حتما کتابهاي درسي رو خوب و

 

با دقت خوندي نه دخترم? !

 

دختره : نه

 

خبرنگار : از لوازم التحرير استفاده کردي عايا؟!:|

 

دختره : نه

 

خبرنگار : مدرسه رفتي اصن تو لامصب؟

 

دختره : نه

 

حالا فردا اسمشو تو قلم چي و  گاج ميزنن ميگن اين

 

خانوم از وقتي تو مزارع موز هند بوده عضو کانون بوده !!

 

يه آب ميوه خريدم ،روش نوشته بود 100% طبيعي !!

 

حالا تركيباتش :

 

عصاره آناناس ،آب ،شكر، اسيد سيتريك ،پتاسيم يُديد ،

 واناديم پنتاكسيد ،تري نيتروگليسيرين ،آ

 

مونيم دي كرومات ، فسفر هگزا اكسيد .

 

هيچي ديگه تا اينارو ديدم ترسيدم منفجر بشه

 سريع انداختمش دور :))

 

 

خب ورودي هاي 92 خواهشا توجه کنن:
چندتا نکته رو بايد بدونيد!
1- اونجا مدرسه نيست از روز اول بدون تاخير پاشي

 بياي! هفته اول و دوم تق و لقه!
2- روز ثبت نام با مامانتون نريد!
3- موبايلتون سرکلاس سايلنت باشه چون همه خوابن

بيدار ميشن!
4- نمره 10 برادر بيسته! واسه نمره خودتونو حرص نديد!
5- تو چمن که ميشينيد چمنو ميکنيد حداقل نخوريدش!
6- استاد ها به عمه و روح اعتقاد ندارند !!
7- صندلي که جلسه اول ميشيند روش دليل نميشه

هر هفته رو همون بشينيد جاهاي ديگه هم هست! :)))

 

 

به بعــــــــــــــضيام بايد گفت :اگه حس ميکني

زيــــادي "بــارتــه" واست "گـــــاري" بگيرم :|

 

 

مثل اينکه نيمه ي گمشده من اينقدر گوگولي مگوليه
که همش موش ميخورتش کصافطو
 هي گم و گور ميشه …

 

کاش کارگردان زندگي بياد بگه
کـــــــــــات!
بچه ها خسته نباشين پلان بدبختي عالي بود!
حالا بريم سر پلان خوشبختي!!

 

 

ما عادت کرديم وقتي فيلم به تيتراژ رسيد:
 
اگه توي خونه باشيم دستگاه رو خاموش کنيم،
 
اگه توي سينما باشيم سالن رو ترک کنيم!
 
ما توي زندگيمون هيچ وقت کساني که
 
زحمت هاي اصلي رو براي ما مي کشن نميبينيم،

 

. . . ما فقط دوست داريم کساني رو ببينيم که برامون

نقش بازي مي کنن 

 

 

 

هيــشکي ام نــيس بــهــمون بــگه :

 

تــو دلـــم ول ولــه س واســـه خواستـنت… ! :|

 

 

جوگير تراز اردلان تمجيد باباي منه که نصفه شب

اومده بالا سرم ميگه:

کولرو ديگه روشن نميکني! بگو خوب!!!!!!

 

آخرين قسمت سريال مادرانه لو رفت

محمد جواد به خاطر اينکه زنش بچه دار نميشه

 طلاقش ميده
 با رها ازدواج مي کنه . والسلام

 

 

من خسته شدم اينقد به احسان عليخاني اس ام اس

 زدم منو دعوت کنه ماه عسل

به هر حال اين جوان ها الگو ميخوان :)

 

 

ميگما بياين پول بذاريم رو هم دوتا خونه واسه اين

کليد هاي “ژ” و “پ” بخريم!

 

اصن اين دو تا تکليفشونو با هم مشخص کنن!

 يا تو اينور اون اونور يا

 

اون اينور تو اونور!

 

والا ،اصاب نذاشتن واسه ما اين دوتا ديوونه :|

 

 

ميگم اين محمد جوادم ( دوست اردلان ) شده آقاي ايمني

 

تقي به توقي ميخوره با خبر ميشه دقيقا 2 دقيقه بعد

 اونجاست

 

والاااااااا

 

خورشيد يه جورى مى تابه ؛ انگار بهش

فحش داديم لامصب!

 

 

تنها دليلي که واسه رئيس جمهوري “ممنون‌ حسين”

در پاکستان ميبينم
 چشم هم چشمي مردم اين کشور به سوژه

 “روحاني مچکريم” ما بود!

 

بعضي دخترا دوست دارن بيشتر آرايش کنن

 

ولي متاسفانه صورتشون تموم ميشه :|

 

 

خدايا يا پول بده يا اگه پول ندادي عقل درستو حسابي

 هم نده که
شاد باشيم حداقل غصه نخوريم! والا… :|

 

 

رها تمجيد رکورد فرار از خونه رو شکسته،
تو هر قسمت سريال2بار فرار ميکنه…!!
بيخود ني اسمشو گذاشتن رها وِله..!

 

 

 

تو ثانيه هاي آخر موزيک، قبل از اين که بره آهنگ بعد

خودم ميزنم آهنگ بعدي تا بفهمه رئيس کيه :|

 

 

معادل جملات زير به اين صورت ميباشد :
گه نخور:اجازه بدهيد اول بنده صحبت كنم
گه بخور: اول شما صحبت كنيد
گه خوردي: بانظر شما مخالفم
گه مفت نخور:لطفا اظهار نظر نفرماييد
گه : با شما هستم
هيچ گهي نيستي: هنوز به تجربه كافي نرسيده ايد
چه گهي هستي: لطفا خودتان را معرفي كنيد
هر گهي ميخوري بخور: تصميم گيري با شماست

 

الان ميرم به مامانت ميگم
يکي از ترسناکترين جمله هاي دوران ما :دي

 

 

 

اين مواد غذايي که روش نوشته تاريخ انقضا دوسال پس از توليد .. اونوقت تاريخ توليد هم نداره
 ازکجا بايد بفهميم که دوسال بعدش دقيقا کي ميشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عاقا من از وقتي اين سريال دودکش رو ديدم ششم

کليم قلبم صفرام کبدم رفتن تو امپاس که
چرا اسمش هست دود کش :|


تاپ تاپ خمير،شيشه پر پنير،دست کى بالا؟
مدرسان شريف!تلفن 29 دو تا 6


عاشق اون دسته از پسرا هستم که :
به يه دختري ميگن :
کسي اذييتت کرد به خودم بگو !
دختره هم ميگه :
عزيزم يکي اذيتم کرده و فحشم داده !
پسره ميگه :
ولشون کن گلم، مريضن !!!
خولامصبا شما که حوصله ندارين چرا الکي ميگين!؟

 

 

خوشم مياد تو تقويممون از روز جهاني

بيابان زدايي گرفته تا روز جهاني توالت داريم،
ولي روز پسر نداريم؛يعني آدم اميد به زندگي در

درونش فوران ميکنه :((

ديروز سر چهار راه يه نفر اومد گفت: خانوم ! خانوم ! گل نميخواي؟
منم مثل فيلما دست کردم توجيبم مث چيز يه

 پنج تومني دادم گفتم همشو بده
يارو گفت:ببخشيد خانوم دونه اي چهارتومنه!
من بعد از ضايع شدن:|
مردم اطراف پس از گاز زدن درو ديفار:)))

 

 

 

دخترا و پسراي گل خاهشا يعني من التماس ميکنم

يعني به پاتون ميفتم ديگه
با خانواده دعوا نکنين ما به اندازه کافي تو اين مملکت

 خواننده داريم
زندگيتو بکن ديگه. والله.

 

 

 

باغ وحش مملو از جمعيت بود، از بلندگوي باغ وحش اين
جمله شنيده شد :
" بازديدکنندگان گرامي از دادن هر گونه غذا و خوراکي به
حيوانات خودداري فرماييد ".
بعد از مدتي مجددن از بلند گو اعلام شد :
"بازديدکننده گرامي از شما خواهش کردم که از

تغذيه دادن به
حيوانات خودداري فرماييد "!
اين هشدارها با لحن هاي مختلف چندين بار تکرار شد.

 آخرين
هشدار بلندگو اين بود :
" حيوانات عزيز خواهشمنديم از آدمها غذا نگيريد"!

 

 

یارو13 ساله خونشون خالي ميشه پارتي ميگيره.
بعد من هنوزخونمون خالي ميشه
از ترس همه لامپا رو روشن ميکنم
و همه درارو قفل ميکنم که لولو نخورتم :(

 

اونقدري که جووناي ما در برابر فيلتر مقاومت کردن
متفقين در برابر هيتلر نکردن :)))

 

چاقو، برو بچه دماغو!
حقته حقته غورباقه هم قدته، فردا روز عقدته!
قهر قهر قهر تاروز قيامت!
دوچرخه، سيبيل بابات مي چرخه!
آشتي، آشتي آشتي فردا مي ريم تو کشتي...!
يادش بخير! چقدررررررررررررر اسکول بوديم!

يه روز يه طوطي با يه خرگوش ازدواج ميکنه اگه گفتي

 بچشون چي ميشه؟

 

.

 

.

 

.

 

.
بچه دار نميشن براشون دعا کنيد :))))

 

 

 

از بس که اين چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
همش فکر ميکنم يکي منو ول کرده رفته !
تازه هر شب منتظرشم که برگرده کصافط بي احساس :|
چطور دلش اومد با من اينکارو کنه :((((

 

 

عطسه که خيلي بلند باشه جوابش زهر ماره

نه عافيت باشه :|

 

 

اغا يکي بياد اين شماره منو بگيره بده به armin2afm
خودم مي رم باهاش دوست ميشم از همين تريبونم 

 در مقابل شما بازديد کننده  ها سوگند ميخورم
 نه بش خيانت کنم نه چيزي
70 ميليون دعاي خيرم واسه خودم مي خرم
خو برادر من همش ميري با اين دختر خرابا دوس ميشي

 تهش مي شه همين ديگه :|

 

 

به دوستم مي گم شب قدر رفتي مسجد ؟
ميگه نه من ترجيح مي دادم تو خونه تلويزيون ببينمم
گفتم عه ! کدوم شبکه ؟
ميگه من و تو :|

 

 

اگه شجریانم متولد دهه 60 ،70 بود اول هر اهنگش

یه یارویی با یه صدایی شبیه هیولاهای سینما

پنج بعدی می گفت : دی جی شجر :)))

 

 

امیدوارم خوشتون اومده باشه

فقط تعداد کامنتا کم شده ها

اگه این پستو دوست داشتین حتما کامنت بزارین و بگین

یه دلگرمی واسه من 

مرسی از دوستانی که

همیشه به من لطف داشتن و دارن

 

میگم بخند ؛ بگو خب :))

امروز گوشي پسر داييم رو بدون اين که

بفهمه برداشتم و اسمم رو به "20009022" تغيير دادم.

 بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:

مشترک گرامي، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي

 همراه اول ، برنده يک دستگاه خودروي 

mazda 3شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت

 دريافت جايزه عدد (يه عدد ده رقمي)را به همين

شماره بفرستيد.

هيچکس تنها نيست. همراه اول "
بنده خدا از ظهر تا حالا بالاي بيست بار اون کد

(عدد ده رقمي) رو داره برام ميفرسته و من هر دفعه

بهش جواب ميدادم:

" مشترک گرامي کد ارسالي شما صحيح نميباشد.

لطفا مجددا ارسال فرمائيد"

 الان اس داده : دهن مارو سرويس کردي همراه اول!!

منم اس دادم: مشترک گرامي حالا که فحش ميدهيد

مزدا که سهله دسته بيل هم بهتون نميديم!!!!

 

 

 

مادر هنگام ورود به اتاق مريم: از کي تا حالا با روسري ميخوابي !!
بايد مريم جوابشو ميداد : از وقتي که تو جلوي شوهرت

 روسري سر مي کني:)))

 

 

 

قديم که بوديم همه چيزمان بوي ماندن مي داد...

آن روزها حتي بيسکوييت ها مادر بودند!!!

ولي حالا Hi - Bye  شده اند!!...

 

 

يه سري پسرام هستن آدم اصن نميتونه 

 يعني در توانش نيست داداش

صداشون کنه …!!!!!!!

 

 

 

دختره متولد آخرين ساعات 30 اسفند سال 1369

پست گذاشته : " من نميدونم اين دهه هفتاديا

 چرا اينقدر لوسن "!!  :|

 

 

ميدوني کجاست که خيلي ميسوزي؟
اونجايي که ميري تو يه سايتي ثبت نام کني،
اسم کشورها رو هي بالا پايين ميکني،

ميبيني گينه بيسائو، افغانستان، سوماليو پالائو و جزاير کوک

 و... هست، ايران نيست !  : |

 

 

تمام اس ام اس هايي که در طول روز واسم مياد:

 

Vitrin

Mosabeghe

 

Pishvaz

 

Ramezan

 

دهکده ابي پارس

 

هايپر استار : دستمال توالت 2950 ت

 

مامان : کجايي ؟ :|

 

بابا : نون بخر :|

 

 

 

فقط يه بار دوست دختر داشتم
.
.
.
.
.
.
.

 

تازه اونم اشتباهي با ماشين لهش کردم :))))))))))) :|
اونم تو بازي GTA بود!

 

 

امروز همش حسّ ازدواج دارم ...

خدا ميدونه تو اين شب هاي قدر چند نفر منُ از

 خدا خواستن... :))

ملت ما ملتي است که ...

با استامينوفن کديين و ژلوفن بيشتر خوابش برده

 تا با عشقش! :|

 

 

سال 68 امام و هايده فوت کردن...
سال 86 فاضل لنکراني و مهستي...
براي سلامتي جنتي دعا کنيد...!!
جون حميرا در خطره :)))

 

 

پسره تو پروفایل دختره نوشته بود :
تولدت مبارک
ایشالله ۹۳۵۵۷۵۵۴۷۰ ساله بشی
|:

یعنی خلاقیت شماره دادنش نابودم کرد !!!

 

ميگن مستحبه اذان که تموم شد افطار کنيد ...
ما تو خونه مون اذان که تموم ميشه داريم سفره رو جمع ميکنيم :))

 

 

خبرگزاري فارس : معاون اداري و برنامه‌ريزي سازمان

 بسيج مستضعفين گفت: در حال حاضر در بسيج

مستضعفين فوتبال ‌هاي بدون داور برگزار مي‌کنيم

 که چنانچه بازيکني خطايي کرد مي‌گويد من خطا

 کرده‌ام و اين فرهنگ بايد در ورزش کشور نهادينه شود.
يکي هم کامنت گذاشته :

درجه بعدي اخلاص هم فوتبال بدون توپه . يکي ميگه

 من شوت زدم . اون يکي هم ميگه گل شد.

 تيم حريف هم قبول ميکنه. صلوات ميفرستن!!!

 

 

اونايي که قراره دوسال ديگه کنکور بدن توجه کنن!!!

 

.
.
.
.
.
.
اون موقع ماه رمضونه بدبختا کيک و سانديستون پريد....

 

 

ديشب بابام اومده به داداشم گفته:

تو ديگه بزرگ شدي وقتايي که من نيستم تو

مرد اين خونه اي،تو بايد کولرو خاموش کني :|

بــــــگووو خُــــب :|

 

 

همه نشسته بوديم تو حال.....همه!!!ببينين همه!!اونوقت دخترخالم اومده ميگه:کسي تو دستشويي هس؟! |: |:

 الان من چيکار کنم عاخه؟!افق بيا خودت محوم کن
!!! |: |:

 

 

تازه از شر جمله "روحاني متشکريم" راحت شديم حالا گير "بگو خب" افتاديم....

اصن يه وضيه :|

با این ملت همیشه در صحنه ....

 

 

پسورد وايرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبيتمو تو

همسايه ها از دست دادم! يکي يکي سرد

 و سردتر مي شن. نگرانم دسته جمعي يه حرکتي بزنن.
امروز يکيشون بلند به اون يکي مي گفت

نامرد نذاشت فيلممو کامل دانلود کنم! :|

 

 

الان که ما اینجا همینجوری نشستیم

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

دوست دختر armin 2afm زیر دوشه و فکر اینه شب

 تودورهمی چی بپوشه! :))))))

 

 

 

انگشتر الماس خانم انگلیسی

در یک ﺭﻭﺯ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ، یک ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﮕﺎﻩ می کرد ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ

 ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮی ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ

 ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮی کرد…

ﭘﺲ ﺍﺯ ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ،

 ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ

 ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ

 می خوﺭﺩ، ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ

 ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ...

...

...

...

...

...

...

...

...
ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ!
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ؟ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ

ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ!!!!!

خخخخخخخخخخخخخ : )))))

 

 

 

دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده

روابط عمومیشضعیفه. یه بار آش نذری پخش میکردند اومد آیفونمونو زد. گفتم کیه؟ گفت آشه:|

 

ملـــــت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشــــون میگردن
که به دوس دخدر ؛ دوس پسرشون sms بزنن ...
منم سه ســـــــاعت دنبـــــال طـــــول و عـــــرض

 پتــــــوم میگردم....:|

 

 

ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد....

 

 

پسره همچین می گه دخترا دنبالمن انگار پاستیله!

 

 

فکر کن جنگ بشه...
بعد با خواننده ها بریم به جنگ دشمن......
علیشمس: بده اون کلاشینکوفُ دست علیشمس

 کُپلیِ موی فُکلی...
یاس: من کسی نیستم با این تیرا دردم بگیره ولی

این زخمیارو کی میخواد گردن بگیره.....
سیاوش قمیشی؛من فقط عاشق اینم تو رو توی جبهه ببینم ،

اونقدر زنده بمونم تا جنازتو ببینم......
ساسی مانکن: نارنجکا کوووووجا اَن؟ دنباله دامنِ کوتاهن...
هیچکس: میخوام برم تانکا بالا بالاتر یاسر یاسر مرکز با ما تا ابد...
تهی: کـُلتِ من گم شده و دنبال یک خشابه...
زدبازی:جبهه مال منه جبهه مال منه.....

تتلو : OoOoOoOoOoOoOOO­ ­ooOOoo

 

 

 

 

 

 

 
 

 

جوک جدید مرداد

اين کانال سه هم با اين سريالاش !

يارو چشاش سبز آبيه ، چشماي لعيا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نيست اين دو تا بچه چشم قهوه اي

 به کي رفتن !

زدن تو کاسه کوزه ي قوانين وراثت...!

 

 

کنترل تلوزيون ما به درجه اي از عرفان رسيده

که اگه باتري هاشو هم دربياري ولي چند بار بزني

پشتش بازم کار ميکنه !

 

 

مامان بقيه : صبح شده پاشو ديگه

مامان من : صبح شده بخواب ديگه !

 

 

امسال نمايشگاه کتاب نرفتم ،

 خودم تو خونه سيب زميني سرخ کردم خوردم !

 

 

از بعضيا ميپرسي اسم بچه تونو چي گذاشتيد ؟

يه چيزي ميگن که مجبور ميشي بعدش بپرسي

به سلامتي حالا دختره يا پسر !؟

 

 

عربها هم مدام به هم گوشزد ميکنن 

 عربي را فاس بداريم !

  

 

 

فقط يه کودک ايراني وقتي ميره تو صف نونوايي

 هرچي صبر مي‌کنه مي‌بينه همش آخره صفه!

 

 

مراقب باشيد

يک درصد دغدغه ميتونه گند بزنه به نود و نه درصد آرامش !

 

 

 

 

شيوه خريد کوکا کولا در شيراز

 

سلام کــاکو، کوکــا کولام داري؟

 

- ها کــاکو. کوکــام هَس . هــــــمون جُو وردار

 

- کو؟ ايکه کــاکــائوئه کاکو !

 

- نه کاکو، پشتِ کــاکــائوا کوکــان

 

 

 

دقت کردين تو اين يه ساعت مونده به افطار

اينقدر طول ميکشه که اگه برنامه ريزي کني ميتوني

 توش ازدواج کني بچه دار هم بشي ‍!

 

 

 

خدابيامرز بخشى از آرامش زندگيشُ مديون

 به تو چه هايى بود

که قبل از همه به خودش ميگفت !

 

 

 

اسپري خريدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم

 الان تازه فهميدم که يه سري حشراتم هستن که مراحمن

حالا موندم واسه اونا چي بخرم که اذيت نشن !

مـــــن اگــــه يـــــه نفــــــر ديگــــه بودمــــو ،

 خــــــودمـــو مي ديـــدم

عـــــاشقــــش مي شــــدم بي شـــــک :|

ولي شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !

خجــــالت نمي کشيــــد واقعــــاً  !؟

 

 

 

عمق اشتياق امت روزه دار به روايت تاريخ
- اوه اوه!۲ ماه ديگه ماه رمضونه

- بدبختي ۱ ماه بايد روزه بگيرم

- اي بابا تازه ۵ روزه ش گذشته

- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازيري

- لامصب مگه اين ۷ روز آخر ميگذره؟

- خيلي حيف شده که ماه رمضون تموم شد :|

 

 

 

به درجه اي از علوم فرابشري رسيدم که

قبل از اينکه اس ام اسو باز کنم ميدونم ايرانسله !

 

 

شماهام وقتي بچه بودين مامان باباتون بهتون ميگفتن

 اگه دستتون رو از پنجره ماشين بيرون کنيد

کاميون مياد ميزنه دستتون قطع ميشه ؟

 يا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازي مي کردن ؟!

 

 

 

پشه ها قبل از اينکه لامپ اختراع بشه دور

 چي جمع ميشدن؟ خب برن همونجا !

 

 

 

به بعضيا بايد گفت:

عزيزم…

از دستت هر کاري بر ميومد انجام دادي….

حالا نوبت پاهاته…

گور تو گم کن…!

 

 

 

 ملت Love ميترکونَن؛ ما از اين پلاستيک حبابدارا… :|

 

اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده

سریع بیاریدش کنار یهو گلابی چیزی

میخوره توسرش چارتافرمول به فیزیک اضافه میکنه

بدبخت میشیم|:

 

 

با اين روزاي بلند شهر رمضان نيس که ديگه !!!

 استــــانِ رمضانه

 

 

اونايي که روزه سکوت ميخان بگيرن ،

سحر بيدار ميشن سر و صدا ميکنن !

 

 

هربار به خودم ميگم امشب يه شام سبک ميخورم

ولى يه ندايى از اعماق وجودم خودش زنگ ميزنه

پيتزا سفارش ميده !

 

 

عينک نمي زد که نگن عينکي
يه روز چاله ي جلوي چشمش رو نديد و خورد زمين؛

 از اون روز به بعد چلاق صداش ميزنن !

 

 

گاهي کسي را دوست داريم اما او نميفهمد

گاهي کسي ما را دوست دارد اما ما نميفهميم

خلاصه يه مشت نفهم دور هم جمع شديم تشکيل اجتماع داديم ! 

 

 

دم زندگي گرم يه عمره داره

 بدون گارنتي مارو سرويس ميکنه !

 

 

 

من اصلا به آنتي ويروس اعتقاد ندارم چون

 ويروساي لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بين ميرن !

 

 

توخونه شما هم کاربرد توري پنجره اينه

که نذاره پشه ها از خونه برن بيرون ؟؟؟

 

 

چقدر خوبه وقتي که داري جوجه کباب درست ميکني

 خودش بچرخه و بگه : اينجام … اينجام … اينجام نپخته …دانشمندا چيکار ميکنن پس ؟

 الکي دارن فقط حقوق ميگیرن …

 

دقت کردين دو جا جاذبه زمين هيچ شمرده شده

 يکيش تو خارج از جو زمينه
يکي ديگشم تو کارتون فوتباليستهاس !!

 

 

عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق

 خدا به بنده
بقيه ش تاثيرات هورمونيه !

 

زنگ زدم مدرسان شريف!!
گفت : بله ، بفرماييد
گفتم : مدرسان شريف :|
گفت : بله ، درسته امرتونو بگيد
گفتم : مدرسان شريف :|
گفت : مسخره کردين؟:/
گفتم : مدرسان شريف.
گفت ديگه مزاحم نشيد :|
گفتم : مدرسان شريف :))
حقشونه کصااافطاااا يکم بفهمن ما چي ميکشيم :|

 

صدا و سيما در طي اقدامي مسرت بخش تصميم

 به تاسيس بيست و يکمين
شبکه خود با عنوان “شبکه حلزون” گرفت.
اين شبکه به منظور افزايش الانتويين و کلاژن و همچنين
کاهش خجالت از پوست به صورت بيست و چهار ساعته
اقدام به پخش تبليغات “کرم حلزون” خواهد کرد

يه دختره اسمش الميرا بود يه پست گذاشته بود

بعد يکي زيرش کامنت گذاشته بود الميراممنون...

من تا دو ساعت ميخوندمش اميرالمومنين
هي ميگم خدايا چه ربطي داشت اخه |:

 

 

 

ايا از من راضي نيستيد؟؟؟ آيا از من خسته شده ايد؟؟؟

 سرتان را به نزديکترين ديوار بکوبيد همينه که هست

خخخخخخخخخخ

 

 

وقتي من مُردم
.

.

.

.

.

تورو خدا با ساپورت نياين ختمم :| مهمونا منو يادشون ميره

 

 

 

 

بخند تا بخندیم :))

شما یادتون نمیاد یه مسترابایی بود به صورت ذوزنقه

خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین !
لامصب تونل وحشتی بود واسه خودش …

 

ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ …
ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!!

خخخخخخخخخ

 

فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی

خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان !

 

اینترنت ما هم شده ناسرعت پرمحدود …

 

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش

 میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره میرفت

 یه دوری هم میزد تو آشپزخونه ! بعد بابام همش منو

 مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره …

دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که

 آسفالت رو سوراخ میکنن !

 

تا دست به جزوه میشم ، جزوه میگه :

بیـاع اع اع اع اع دوری کنیم از هــَــَــَــَـم …

 

من وقتی میرم یه مهمونی که خیلی هم باهاشون

رودربایستی دارم ، وقتی که یه سکوت مسخره حکمفرما

میشه اونوقت از شکمم صدای حیوانات ماقبل تاریخ درمیاد

که همه میگرخن !

اصن ی وضعی !

باغ وحشیه واسه خودش !

 

این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

 

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا

هر وقت ننه ش صداش می زنه می گم ۱۵ تا  :))

 

کودک درونم مدام پیرمرد درونمو اسکول میکنه و می خنده

قدیما اینجوری نبودا جرات نداشت پاشو جلوش دراز کنه لم بده !

 

نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟

این روزا شش ضلعیش هم اومده…!

 

آرمین تو ای اف ام رو رد کن شماعی زاده پلی کن

شکست عشقی که هیچ اسمتم یادت میره !

 

از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنگ کرده

عقده ای :|

 

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم

 به درختای جلو پنجره این گنجیشکا بدخواب شن،

صب خواب بمونن گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن

مام یکم بیشتر بخوابیم :|

 

من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم !

 

من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون

 دهنشونو سرویس میکنم. خخخخخخخخخخخخ

 

مولچه گازت بگیله

جولابات سولاخ بسه

گلبه بیاد بخولدت

سامپو بِله تو چسات

خولاکی گیلت نیاد

اگه فلاموشم تنی
دوس پسرتون باهاتون اینطوری نحرفه اِجماعن صلوات...

 

ایرانسل در آینده ای نزدیک:

نیم ساعت بعد خواب :مشترک گرامی دوست پسرتون که همراه اول داشت

و نیم ساعت پیش به شما شب بخیرگفت الان داره

 با یه دختری به شماره 0936………..

اس بازی میکنه.بیا و ببین چه دل و قلوه ای بهم میدن

 کصافطا .....

 

دقت کردین جدیدا سرعت اینترنت شده مثل سرعت

 پنگوئن حامله ای که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه ؟!

 

دنبال یه شرکت حمل ونقل میگردم که

 مرده شور اوقات فراغتمو ببره !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

جوک توپ

کودک درونم هفته ی دیگه نامزدیشه!!

اون موقع من یه نیمه گمشده هم ندارم .....

 

فقط یه ایرانی میتونه حین رد شدن از خط عابر پیاده

 احساس با فرهنگی کنه.

 

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:

ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻭ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ!!!

ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:

کصافط ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ؛ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ !!!

 

کی میگه ما مرد ها احساس نداریم؟؟؟

شاید باورتون نشه ولی من بارها و بارها احساس تشنگی کردم!

و شاید بازم باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم میکنم!

 

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه

میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون

 

قبلنا پسره میرفت ۱۵ سال زندان بعد دختره به پاش میموند .

الان نمیشه بری سره کوچه ماست بخری ....

 

وقتی داری درس میخونی!

تازه میفهمی برنامه های شبکه ۴هم جالبه !!!

 

یه دوس پسرم نداریم با هم تو پارک بشینیم بستنی بخوریم

بعد یهویی ازمون بپرسه عـزیــزم قبل از من با چند نفر دوس بودی؟

ما هم عشوه بیاییم بگیم واقعا واست مهمه؟! بــیــخـیال!

مهم اینه که الان من فقط تو رو دارم و با تو خوشحالم و از این مدل چرندیات!

اونم از خوشحالی پــرواز کنه بره لای شـاخه های درخت گــیــر کنه

از دستش راحت شیم پسره یه اعصاب خورد کن

 

یه بیماری جدیدم اومده این روزابه نام خود معشوق پنداری،

یعنی تا دوقیقه با بعضیا گرم میگیری فک میکنن عاشقشون شدی !!

 

یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه میگه

ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو …

اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی جر داد و توی چهار گوشه شهر آویزون کرد !!!

 

پسري ک دوس دختره 103 کيلوييشو صدا ميکنه جوجو...
.
.
.
.
.
ديگه چيزي واسه از دس دادن نداره!
سر به سرش نزاريد!

 

تعداد بی شماری پیکان جوانان گوجه ای از یک بوگاتی
ویرون سبقت گرفتند .
شیخ را پرسیدم تعبیرش چیست ؟
فرمود :
7 روز وفور سرعت اینترنت در پیش داریم
پس از آن قحطی اینترنت خواهد بود
باید در دوران وفور دانلود کنیم و برای دوران قحطی پس
انداز نماییم .

 

طرف تو آهنگش ميگه :
چرا خورشيد ميتابه چرا ميچرخه زمين
عشق من بگو چرا تو فقط بگو همين
خب دیوانه مگه با گاليله و نيوتــــــــون طرفي !؟

 

اگه باتري موبايلت خوب شارژ نگه مي‌داره
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
به جاي اينکه به جون کارخونه سازنده دعا کني يه فکري به حال تنهاييت بکن 

 

دم خونمون یه مهدکودک هست ی ناظم زن غرغرو
داره . یه روزصب زود داشت بلند داد میزد ,
امیر علی ندو ... امیر علی نکن ... امیر علی
یاشار رو نزن ... امیر علی اسباب بازی مهتی رو
بهش بده ... امیر علــــی ....
بابام از خواب پرید یهو قاطی کرد سرشو از
پنجره کرد بیرون داد زد امیر علی توله سگ
یه جا بتمرگ دیگه کره خر |-:

 

یه دعا میکنم آمین بگید :

خدایا واسه ما که نتونستی مخاطب خاص جور کنی . . . . . .

لااقل مخاطب های رفیقامون رو بگیر جگرمون حال بیاد

خخخخخخخخخ...

 

شرایط داف شدن در ایران:

به نام خدا،ساپورت !!

 

امیدوارم خوشتون اومده باشه

دارم واسه یه هفته ده روزی میرم شمال

اگه نتونستم جواب کامنتا رو بدم

پیشاپیش عذر میخوام

فعلا ....

 

 

 

بخند تا دنیا به روت بخنده

ﻣﯿﺮﻥ ۱۰۰۰ﻣﺘﺮ ﺯﯾﺮ ﺁﺏ ﺑﻪ ﻣﺎﻫﯿﻪ ﺳﯿﺦ ﻣﯿﺰﻧﻦ

ﮔﺎﺯ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﻪ ﺧﻄﺮﻧﺎﮎ ﻭ ﻭﺣﺸﯿﻪ ؟

ﺑﻌﺪ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ

ﺟﺴﺘﺠﻮﯼ ﻫﯿﻮلا

هیولا تویی ول کن زبون بسته رو ....!

 

آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش

او را صـدا میـزنـد 

 

ﺗﻮ ﭼﻴﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﺑﺨﻮﺭﻱ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﻫﻨﺖآسفالته

ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ ﻃﺮﻓﻮ ﻛﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻋﺸﻘﺖ ﻣﻴﺎﺩ ﺟﻠﻮ
ﺻﻮﺭﺗﺖ !! |: : (((((خیلی بده

 

این خانوما که میگن مردا سر و ته یه کرباسن

نه میخوام بدونم وجدانا عباس قادری و براد پیت واسه شون

یکیه !!!

 

شمام وقتایی که دارین تو خیابون راه میرین قدماتون رو

 یه جوری تنظیم میکنید که تو کادر موزاییک ها 

باشه یا فقط من سادیسم ام؟؟!!؟؟

 

یعنی اگه اعتماد به نفس بعضیا رو اگه

 صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود!!!

 

 اي بدم مياد دارم با کسي تلفني حرف مي زنم

گوشي رو مي ده به يه بچه يه ساله مي گه بيا با خاله حرف بزن

اخه من دقيقا چه صحبتي بايد بکنم با اون بچه؟

خوب چرا کاري ميکنين که پاي عمتون وسط کشيده بشه ...!!

 

از خر خر تر، مرغ ماهي خاره، چون همش ماهي مي خوره!

يعني هيچ وقت از ماهي زده نشده؟

مثلا هوس قرومه سبزي نمي کنه ؟

 

نيازمندي ها، فوري! به يک دليل خوب براي زندگي کردن نيازمنديم

 

الان نزديک به نيم ساعته که ايرانسل بهم اس نميده، دلم شور ميزنه.

 

زنه هم بچه بغلشه هم کيفش هم ساکه بچه ها، اون وقت

شوهرش عينه دسته جارو کنارش راه ميره ....!

 

اينقدر که ما تو اين چند سال از تغيير قيمت کالاها تعجب کرديم

؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بيدار

و رفتن تو بازار از تغيير قيمت کالاها تعجب کرده باشن.

 

يه سوال هست که ذهنم رو خيلي مشغول کرده :

چرا خانوما رشته مامائي دارن ولي

آقايون رشته بابائي ندارن :-؟

واقعاً چرا؟!

به بابام ميگم اگه من يه روز سکته مغزي کردم، اعضا ي بدنمو اهدا کنين…

برگشته ميگه: برو بابا تو مغزت کجا بود که بخواد سکته هم بکنه!!!!

به فکر يه راه ديگه باش!!!!

هر جور فک ميکنم ميبينم سر راهي هم باشم اين جور برخورد خيلي بده خب !

 

توي اُتوبوس گوشيمو دراوردم فيس بوکمو چک کُنم

داشتم پستهارو مي خوندم که يهو يکي از پشت به شونم زده ميگه: پست قبلي

 رو لايک کن خيلي با حال بود :|

 

قبلنا پسرها عاشق دخترهاي نجيب ميشدن حالا عاشق دختراي عجيب !

 

يک پارادوکس

سقراط گفته يونانيها دروغ گو هستند ولي خوده سقراط هم يونانيه

 پس دروغ ميگه که يونانيها دروغ ميگن پس يونانيها راستگو هستند و

سقراط هم که يونانيه پس راستگوست پس راست ميگه يونانيها دروغگو هستند

 پس اخر يونانيها دروغگواند يا راستگو…

 

چن وقته تمبک ميزنم، آقا هر وقت اينو بر ميدارم يه کم تمرين کنم

 پدر، مادر و خواهره بنده هر کدوم يه شال دورِ کمر مي بندن با حرکاتي انتحاري

 جلوي من قر ميدن آغا تمرکز نذاشتن واسه من

 

تو فيس بوک ميگي پايتخت روماني چيه ؟

يارو لايک مي‌کنه !

مثل اين ميمونه که به يکي‌ بگي‌ ساعت چنده ماچت کنه ! 

 

معني انواع بوق در ايران:

بوووق: سلام حاجي فدات شم

بوق: مسيرت کجاست؟

بوبوق: بيابالا

بوووق: برو کنار عوضي!

بووق بووق: وايسا الاغ نوبت منه.

بوق: حله داداش.

بوق: شما آژانس خواسته بودين؟

بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ايشالا مبارکش باد!

بوق: در پارکينگو بده بالا پدرسوخته…!!!

 

 

دختره عکسشو گذاشته……رفيقش کامنت گذاشته خوشگله…..

اينم زده چشات خوشگل ميبينه……بعد من زيرش کامنت گذاشتم:

 آره بنظر منم مشکل از چشاشه

بعد از چند ثانيه : Block شدم 

 

همين روزهاست که رئيس بانک مرکزي بگه :

ما ديگه ” ارزي ” نداريم ، شما امري نداريد ؟

اگه گفتين سوراخاي روي نمکدون واسه چيه؟

*

*

*

*

*

واسه اينکه نمکا اون تو خفه نشن!

(هر هر هر مسخره ام خودتي)

 

حرف زدن با کسی که منطق حالیش نیس

مث اینه که بخوای رو چرتکه ویندوز نصب کنی ...!

 

معدل این ترممو حساب کردم

دارم وسایلمو جمع میکنم راهی شم سمت افق d:

 

(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)

این جمله رو روزی هزاربار میشنوم!

گفتم ۱بار امتحان کنم, حلزونو گذاشتم رو تیغ از وسط نصف شد مُرد!

دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟!

 

چندتا عمه ی پیر دارم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن

تو پهلوم در گوشم میگن :

بعدی تویی , بعدی تویی

البته دیگه اینکارو نمیکنن....

چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم...

خنده دور همی

اون آقا پسر گلی که تو داشبورد ماشینش

 پاستیل و شکلات داشته باشه، پسر نیست،

 مرد رویاهاست !

کصا فطططططططط .....

 

یه شاگرد خوب هیچوخ شماره استادش رو

برای شوخی به عنوان فروش گوسفند زنده

 تو نیازمندیها چاپ نمیکنه!!!

 

دنبال یه پسرخوب و سر به زیر و  چشم پاک و

اهل خانواده میگردم...

نه واسه ازدواج! خدا شاهده

 میخوام ببینم چه شکلین اصن!!؟؟

 

به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و

افسوس بخورید، به آینده نگاه کنید و

 مایوس شوید !
الان قشنگ به زندگی‌ امیدوار شدین

 یا بیشتر توضیح بدم؟؟

 

دیروز از مدرسه برمیگشتم دیدم یه پسر بچه قدش

به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا ،

منم مثل یه رابین هود رفتم ، گفتم :

میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و

 گفت اوهوم.....

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن

 دو سه بار زنگ زدم ،

بعدش با لبخند بهش گفتم :

 خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟

گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده ...!!!!

تو از اون ور برو من از این ور .....!!!

بچه نیستن بخدا گرازن ... :)))

با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم ....!

 

دختره زنگ زده،برداشتم میگم الو؟

قطع کرد!

اس داد گفت به قرآن اشتباه گرفتم!

گفتم اوکی پیش میاد دیگه

جواب داد خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفأ ، من دوست پسر دارم!!

۵دقیقه بعد اس داد شمارمو پاک کن لطفأ!!

O.o ملت دارن از دست میرن

.مسئولین چرا بیکار نشستن؟؟؟؟؟

 

فرﺟﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻣﺪﺕ ﺯماﻥ ﺑﯿﻦ ۲ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻔﺮﯾﺢ،ﺷﺎﺩﯼ و ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ

و ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ و ﻧﻈﺎﻓﺖ …

 ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﻢ که ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ :دی

 

یه روز خــــــــــوب میــــــــــاد ...

.

.

.

اما قطعا شب قبلش ما مردیم!

شک ندارم :|

 

دست ... دست ... دست ... دست

 دست بزنید... شادی کنید... همگی بگید ماشالا ماشالا ...

[طرح شاد سازی ِ بازدید کننده های افسرده

 و شکست  خورده عشقی]

 

شعور اگه خریدنی بود

..
.
.
.
ﻣـــﻦ حاضر بودم واسه بعضیا از جیب مایه بزارم

والا به خدا ....

 

الان بچه ۴ ساله از باباش galleXy Note III میخواد

بعد ما یه فامیل داشتیم اسمش رضا بود

 تا ۱۲ سالگی همیشه هرکی میگفت سکوت

علامت رضاست، من فکر میکردم علامتِ اونه !

 

یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب

 رو میکرد و بعد میگفتن :

هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی

دو هزااااااااار نیم سکه…

الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن .....!

 

بچه بودیم مارو میذاشتن رو پاشون انقد تکون میدادن

 تاسر گیجه بگیریم بخوابیم …

الان دکترا می گن این کارو نکنید …

مغز بچه جابجا میشه …

خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ی ما چیه …

مغز من کجاست الان ...

 

آبجیم زنگ زده به یکی تسلیت بگه :

سلام عزیزم تسلیت می گم :(

ایشاا... غم آخرت باشه....,

خیلی خوشحال شدم خدافظ ....!

من

 خانواده ی داغدیده 

خوشحال

 

 

آدم هرچقدرم جدي و خشک باشه وقتي يه بچه

 با تفنگ اسباب بازيش بهش شليک ميکنه بايد بميره:)

 

هروقت زنگ ميزنم اپراتور ايرانسل خانومه ميگه

چطور ميتونم کمکتون کنم.

منم ديگه هروقت زنگ ميزنم قبل از اين که اون بگه

 من ميگم سلام چطور ميتوني کمکم کني. :)

 اصن خعلی حال میده:)

 

ميخوام برم حلیم فروشی بزنم

بعد یه تابلوئه گنده بزنم بنویسم: " حلیم سلطان" !

خخخخخخخخخخخخخخخخ:)

 

الان تعداد دخترا از پسراتو سفره خونه ها که

 دارن قلیون میکشن بیشتره! فک کنم پسرا

میرن کلاس گلدوزی و سفره آرایی!

تازه وقت آرایشگاه هم دارن... بعدشم قلیون

 واسه پوستشون ضررداره !!!!

 

مثه این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چای گذاشتم پایین میز کامپیوتر

ودرحالیکه نگاهم به مانیتوره خم میشم

 میارمش بالا.انگار مثلا ماشین ازجلو میاد…..

 

این سامان گلریزِ تمام تفکرات من در مورد غذارو

 بهم ریخته، نزدیک بود امروز تو کله پاچه

هم دَنِت بریزم بُخورم...والاااااااااا

 

از ابو علی سینا پرسیدند: یا شیخ زندگی خود را بر

 چه چیزی بنا بنموده ای؟؟؟

شیخ سنگی بر داشت و بفرمود:

 گم شین پدر سگا پدر دکتر شریعتی رو در آوردین

حالا اومدین دهن منو سرویس کنین؟؟؟

 

یادتونه یه زمانی که کارمون با کامپیوتر تموم میشد

 رو کیبرد مانیتو و کیس کاور میکشیدیم.
ب احترام دوران جهالتمون یک دقیقه سکوت لطفن:|

 

ﯾﻪ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﺮﺩﻡ
ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺸﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﺮﺩﻡ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻫﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺑﺎ ﺗﺮﺣﻢ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﺮﺩ
ﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﭙﺴﻨﺪﯾﺪ ﺗﺨﻔﯿﻔﻢ ﻣﯿﺪﯾﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻫﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺁﺷﻨﺎﺱ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻗﺒﻠﯿﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﻐﺎﺯﻫﻪ 2 ﺗﺎ ﺩﺭ ﺩﺍﺭﻩ
ﮐﻔﺸﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ !

 

 

 

جملات طنز امتحانی

موقع امتحانا که ميشه يه سوالي

 ذهنم رو بد جور درگير ميکنه

ميخوام بدونم من دقيقا تو سال تحصيلي

 چه غلطي مي کردم ؟؟؟

 

يادتونه ؟؟؟

خب اين شنبه هم که قسمت نشد

 درس بخونم ايشالا شنبه ي آينده ....

حالا بکش که اين ناز شصتت باشه !!!

 

حقيقت محض :

من ميرم بدرسم ؛ لطفا ۲ ساعت ديگه

بيدارم کنيد !

 

سلامتی همه دانشجوايي که

امتحان دارن ولي اندازه جلبــــــک هم بلد نیستن !

 

يه گروهي هستن بعد از امتحان

دور هم جمع ميشن جوابارو چک ميکنن

 و با هم بحث ميکنن و به کتاب رجوع ميکنن و اينا

قط يه جمله : بهشون نزديک نشيد !

انصافا آدمای خطرناکین ...!

 

فقط يه پسر ايراني مي تونه وقتي

از سر جلسه امتحان مياد بيرون

 با نيشي باز و خيلي خوشحال بگه افتضاح دادم

یني سرخوش تا اين حد ....!

 

یک ساعته در اتاقمو بستم ک مثلا 

دارم درس میخونم

الان بابام اومده میگه دخترم داری چیکار میکنی؟

 گفتم دارم درس می خونم

 میگه بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی عزیزم !

 

ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !!

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ دوباره برم سر درس !

 

فقط سوپ کلم است که حال آدم را

بیشتر از امتحان بهم می زند !

( البرت انیشتین )

 

امروز رکورد درس خوندنو شکوندم پنج ساعت

درس خوندم که می شد شامل

۱ ساعت با خودکار بازی کردم و نحوه ساختنشو

هم یاد گرفتم !!

۱ ساعت به گل های فرش خیره شدم و به

ظرافتش پی بردم !!

۱ ساعت با مورچه کنار دیوار درد و دل کردم !!

۲ ساعت هم به جلد کتاب و عکسهاش

نگاه کردم تا مفهومشو خوب درک کنم !!

بعله همچین ادم درس خونی هستم من !

 

و چه پاداش عظیمی ست

برای اساتیدی که به هنگام طرح سوال

به فکر عمه خود نیز هستند !!

 

اینم یه شعر باحال برای دانشجوها

اهل دانشگاهم !

رشته ام علافی ست ٬ جیب هایم خالی ست !

پدری دارم من ٬ حسرتش یک شب خواب !

دوستانی دارم ٬ همه از دم ناباب !

و خدایی که مرا کرده جواب !

اهل دانشگاهم !

قبله ام استاد است ٬ جانمازم نمره

خوب می دانم سهم آینده من بیکاریست

و نمی دانم که چرا می گویند

مرد تاجر خوب است و مهندس بیکار

و چرا در وسط سفره ما مدرک نیست !

چشمها را باید شست

جور دیگر باید دید

باید از مردم دانا ترسید

باید از قیمت دانش نالید

و به آنها فهماند٬ که من اینجا فهم را فهمیدم !

من به گور پدر علم و هنر خندیدم !!!

 

 

 

 

بخون و بخند

بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن

ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن |:

 

ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ،

که خواننده ش صداش گرفت !

به همین گوجه سبزی که میخورم قسم

 

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی

” از سرعت خود بکاهید

از سرعت گیر استفاده بشه

بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست !

 

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن

یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

 

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام

دارید یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم

یارو گفت یه کاری برات دارم،

حقوقشم خوبه پسره قبول کرد

یارو گفت :

ما اینجا میمون نداریم میتونی بری

توی پوست میمون

تو قفس تا میمون برامون بیاد!

چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود

پسره توی قفس پشتک وارو میزد

از میله ها بالا پائین میرفت

جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو

قفس شیره ! داد زد کمککککککککک ...!!!

شیره افتاد روش دستشو  گذاشت رو دهنش و

گفت آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم...!

 

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟

به خودتان مقداری اکلیل بزنید...

من امتحان کردم جواب داد ...!

 

نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد 

فقط اطرافیان را دق مرگ میکند

 

دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!

حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا

رو فهمیدین ؟!

 

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ولی ﺣﺎﻻ

خسته شدم

می خوام برم با خواهرش زندگی کنم !

 

رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام :
- امسال سال چیه ؟
- مار
- پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو

 

یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن

جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !

 

خداییش خیلی حال میده ها

فامیلیت صالح باشه

بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل

ملت دچار خود درگیری میشن !

 

شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت :

چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت می سازند؟

صدا آمد :از بی ادبان!

فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته،

 قطع کرد…!

 

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش 

وزن می گرده

میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟

برای لاغر شدن هم میخواد بخوره

 

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ

ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ

ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴتە ﻣﯿﮑﻨﻦ !

 

آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند

بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!!

 

من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم،

اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه

شهادت بدن !

بهشون گریس هم نمیزنم،

 آدم فروش های پس فطرت…!

 

صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،

گفتم ببخشید،

گفت خواهش میکنم رفت!

 

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم

من سر درد گرفتم دارم می‌میرم

پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره

 شاخکاشو مرتب می کنه!

 

دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که

جزو داشته هات حسابشون کنی

نه اونقدر نیستن که جزو نداشته هات!!

واقعا این مواقع حکم شرعی چیه!

 

من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم

که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده

قبلنا یه جور دیگه بود !!

 

مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده

ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته

هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم،

هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !

 

دختر همسایمون زنگ خونمون زده

رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید

میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟

گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل

پیغام گیر هستم !

بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!

 

 

 

مطالب طنز

تو اسپانیا ۳۰٪ درصد ازدواجا از طریق اف بیه

ولی تو ایران بعد سه ماه که با دختره چت می کنی

میفهمی پسر بوده !

 

مغزم دیگه جواب که نمی ده هیچ ....

تازه سوالم می پرسه !  

 

شماها یادتون نمیاد

یه زمانی دروغگو دشمن خدا بود .....بعله !

 

یبار دختره بهم زنگ زده میگه اقای فلانی؟

منم اومدم مثلا احترام بذارم گفتم ببخشید اشتباه گرفتید.

اونم گفت :خواهش میکنم!  

 

یه حسی بهم میگه تمام این سریالای

جم و فارسی وان با الهام از این شعر ساخته شده

دوست داری با دوست من که دوست داره

با دوست تو دوست بشه دوست بشی

والا به خدا ....!

 

هـر وقـت حوصـله نـدارم ایـن همـه صفحـه رو ببنـدم و

کامپیوتر رو خاموش کنم

کلیــد سـه راهـی رو میزنم و خطـاب بـه کامپیوتـر

میگم فکر کن برق رفت ...!

 

پیدا کردن یه پسر وفادار

از پیدا کردن یه مارمولک پرنده سخن گوی سرخابی

تو اقیانوس آرم سخت تره !

دروغ میگم بگو دروغ میگی !!!

 

پجر ..... پجر ..... من اومجم ......!

(پسر شجاع در حال صدا زدن پدرش )

 

یکی از آرزوهام اینه ....

یه سیستمی طراحی بشه که نیوفولدر ها

با توجه به محتویاتشون خودشون واسه خودشون

اسم انتخاب بکنن!

انصافا کار سختیه ....!

دانشمندا هم که نشستن دارن انگری بردز

بازی میکن !

 

هر جا صحبت از تقلب است

نام دانشجوی ایرانی می درخشد !!!

 

۹۹ درصد از وقت درس خوندن من

به نگاه کردن به برگه های باقیمونده کتاب میگذره !!!!

 

گاج منتشر کرد

اولی ها ٬ دومی ها ٬ سومی ها ٬ کنکوری ها

.

.

.

خاک تو سرتون با این وضع درس خوندنتون !

 

وصیت کردم بعد مرگم تو مراسم ختم هر کی گفت

خدابیامرزتش ولی راحت شد ....!

همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش

که درجا راحت شه بیاد پیش خودم !

 

طی اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جدا سازی کتب

درسی دختران و پسران نام دهقان فداکار در کتب درسی

دختران به صغرای فداکار تغییر یافت !

ولی چون نتونست لباساشو در بیاره همه

مسافرای قطار نفله شدن ....!

 

ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﯽ ﺑﻬﻢ ﭘﯽ ﺍﻡ ﻣﯿﺪﺍﺩ : ﺣﻮﺻﻠﻢ
ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ
ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟؟ :|
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ :9092301209 ﯾﻪ
ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﺑﻪ
ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﯾﻪ ﻗﺼﻪ ﺑﺸﻨﻮ !!!
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺑﯽ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺑﻼﮐﻢ
ﮐﺮﺩ ، ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﯿﻮﻣﺪ !!!

 

هرکی به ما رسید مال یکی دیگه بود ....

از مالکین محترم خواهشمندم

معشوق هایتان را از این وسط جمع کنید

تا بچه مردم روشون حساب وا نکنه ....!!!

 

آقا شمایی که از طریق نت مخ می زنید

خو کصافطا به مام یاد بدین !!

ما فقط بلدیم بیایم پست بزاریم کامنت بزارن لذت ببریم !!!

 

دختره استاتوس زده نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاس

منم زیرش کامنت گذاشتم

ولی به نظر من نرو یکی از بهترین نرم افزارای رایت سی دیه

اصلا این دخترا با همه چی احساسی برخورد می کنن !!!

 

نهنگ ....! نهنگ ....!

۰

۰

۰

خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه ....!

 

خدا دو تا گوش داد یه زبون !

که یکی بگی دوتا بشنوی البته برای مواقع ضروری

دوتا دست و دوتا پا هم دادکه اگه طرف خفه نشد

اینقد بزنیش که جونش درآد !!!

والا.... به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه .....!

 

کاش تو دهات زندگی میکردم و با اینترنت آشنایی نداشتم

اون وقت الان خواب بودم و به پسر کد خدا فک میکردم ....

 

دانشمندان اعلام کردند

سرعت حلزون قطع نخاع شده ۱۵٪ از سرعت

اینترنت ایران بیشتره !

 

تو ایران به جای سرویس دهنده اینترنت

سرویس کننده اینترنت داریم ....!

 

به سگها محبت کنی باهات دوس میشن

به آدما محبت کنی سوارت میشن

اما اگه به خر محبت کنی

اصلا براش فرقی نمی کنه !!

بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار !!!

 

 

 

جوک جدید

بالاخره یه روز زنگ می زنم چین وقتی یارو گوشی رو

برداشت گفت 你好 منم میگم  陰莖 ! و گوشی رو

قطع میکنم بفهمه دنیا دست کیه ! ما خر نیستیم

این جنسای بنجلشون رو بهمون می ندازن !

بعله ٬ همچین آدم وطن پرستیم من ...!

 

از یه اسبه می پرسن چرا هر کس تو رو میبینه

سوارت میشه ! اسبه سرشو انداخت پایین و هیچی

نگفت میدونید چرا !

چون اصلا اسبا نمی تونن حرف بزنن !!!

نه واقعا انتظار داشتید اسبا حرف هم بزنن !

حتما دانشجو هم هستی ....!

 

یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون!

آی ضایع شد !

 

ـ اقا داماد چی کارن !

- هلندرن !

- چه اسم با کلاسی یعنی چی اونوقت

ـ تو ایستگاه مترو مردم رو به زور هل میدن تا

تو تا واگن جا شن !

 

یه سوال !

چرا بعضیا دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو

با نوشابه رژیمی می خورن !

یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن که
اگه بر گشت مال توئه اگه نه از اولم مال تو نبوده 

منم دستشو رها کردم اما دیگه برنگشت فک کنم منو

نمی خواست بیشعور !

دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید،
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه
بزارید ٫ این یه قانونه !

 

یه پاکت شیر گرفتم تاریخ تولیدش مال فرداس !

به نظرتون بخورمش یا صبر کنم تولیدشه !

 

یه تریپی دارن شاعرای امروزی که میگن

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی !

من موندم این که اینقدر تلاش کرده اشکاشو

نبیه پ چرا خودشو لو می ده خو !!!

 

دوست عزیزی که به مهمونی و مسافرت میری

سعی کن خوش بگذرونی !

ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست

عکس می گیری !

 

والا ما هر جا دهنمون سرویس شد

گفتن امتحان الهیه ٬ با این حساب من باید تا الان

دکترای الاهیات گرفته باشم !

 

یارو اومده تو فیس بوک میگه استفاده از فیلتر شکن

حرامه ! شماها همتون دارین گناه می کنین !

یکی نیست بش بگه مرتیکه خودت با قند شکن

اومدی پس !!!

 

این دنیا ارزش نداره خودتو بخاطرش اذیت نکن

آروم باش و با خیال راحت بقیه رو اذیت کن !! خخخخخخ

 

میگن بعد از قیامت ٬ جهنمیایی رو که اصلاح پذیر

نیستن تبعید میکنن ایران !

 

خدایا دقیقا داری با زندگی من چیکار میکنی !

خو بگو شاید بتونم کمکت کنم !

 

میگم خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعواشون میشه

چی می فرستن که به دعواشون خاتمه بدن !!

 

من قبل از بفرمایید شام فک میکردم

ایرانیای خارج از کشور همشون تو ناسا دکتر مهندسن !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

جملات زیبا و تیکه دار

سلام به همه دوستای گلم

امروز بچه ها تو کلاس داشتن اس ام اس هاشونو

می خوندن منم قشنگاشو انتخاب کردم که بیارم

اینجا بنویسم امیدوارم خوشتون بیاد

 

چه تلخ است با بغض بنویسی و

با خنده بخواند .....!

 

او از من جدا شد و گفت کار خداست

ماندم مگر خدای او خدای من نبود ....!

 

انصاف نیست که رفتنش با خودش باشد

فراموش کردنش با من !!!

 

خدا ترسید کافر شوم .....

که تو را از من گرفت !

 

تا آخر دنیا هم که تنها باشی مهم نیست

اما نزار کارت به جایی برسه که

با یاد یکی دیگه

تو اغوش کس دیگه ای بری ....

 

پیک آخرو می خورم به سلامتی خدا !

که جلو چشمام همه آرزوهام رو پرپر کرد ....

 

یه چیزیو می دونی

شیر هم که باشیا

جلو جماعت گاو کم میاری !!!

والا ....

 

با فکر کردن به هر الاغی ....

ذهن خود را به باغ وحش تبدیل نکنید !!!

 

 گاهی وقتا تو زندگی

می رسی به یه جایی که بن بست نیست

اما دیگه مقصد نداری ....

 

یک سیب حوا را به فرش رساند

یک سیب نیوتون را به عرش

من که دوسیب کشیده ام کجای قصه ام ....!

 

سر خاک من ....

اونی که بیشتر از همه اذیتم کرد

بیشتر از همه گریه میکنه ....!

اونی که نخواست ما رو ببینه

بالاخره میاد سر خاکم ....!

اونی که حتی نیومد تولدم

زیر تابوتم رو گرفته ....!

اونی که سلام نکرد میاد واسه خداحافظی ....!

عجب روزیه نه !!!

 

 

 

صرفا جهت خنده

بعضیا مخشون علاوه بر اینکه تاب داره

سرسره هم داره !

***************************************

یه روز می رم اموزش و پرورش پول تمام

پنج شنبه هایی که رفتم مدرسه رو

میگیرم ٬ کثافطا !

***************************************

ماشین لباس شویی ما خیلی پیشرفته س ....

کاری نداره لباس چه رنگی بهش تحویل میدی

نگاه می کنه چه رنگی بیشتر بهت میاد همونو

بهت تحویل میده !

***************************************

اینایی که زنگ می زنن به خط ثابت میگن

کجایی !!!

اینا خیلی عزیزن ! اذیتشون نکنین لدفن !!

**************************************

من شخصا حضرت نوح رو بخاطر اون یه جفت

پشه ای که برد تو کشتی نمی بخشم ....!

**************************************

اقا یکی بیاد این اقوام ما رو توجیه کنه

هنوز دارن میان عید دیدنی !

***************************************

جوش مجلسی چیست

نوعی جوش بزرگ و قرمز رو دماغ که به محض

دعوت به هر نوع میهمانی ظاهر می شوند !

**************************************

مشخصات پرو فایل فیس بوک

نام = پدرام

تحصیلات = فوق لیسانس

شغل = مهندس قطعات موشک

علایق = سفر به دور دنیا

 

مشخصات واقعی

نام = اصغر ترقه

تحصیلات = سیکل ناقص

شغل = بیکار

علایق = کفتر دزدی

***************************************

عاشقانه ها

زمانی که داشت می رفت

گفتم نمی توانی فراموشم کنی ....!

برگشت سمت من گفتم دیدی نتوانستی

مرا از یاد ببری !

لبخندی زد و گفت ببخشید شما !!!

***********************************************

چه حس خوبیه .....

وقتی با عشقت قهر می کنی

بر خلاف میلت می گی دوستت ندارم

ازت متنفرم !

این جمله رو بشنوی

غلط کردی ! مگه دست خودته ! بخوای نخوای مال منی

اما همیشه می شنوی

به جهنم .....!!!

************************************************

مگر با باد نسبتی داری !

چقدر شبیه توست !

یک لحظه آمد مرا پیچاند و رفت ....!

************************************************

عشق یعنی

وقتی ازت پرسیدن

با ایشون چه نسبتی دارین

سرتو بگیری بالا و با شجاعت بگی

عشقمه !

*************************************************

پرنده ای که رفت ٬ بگذار برود

هوای سرد بهانه است

هوای دیگری در سر دارد ....!

************************************************

هر آدمی که رفت بالاخره

یه روز ....

یه جایی ....

به یه هوایی ....

بر می گرده !

همیشه یه چیزی برای جا موندن هست

حتی یه خاطره !

***********************************************

برایت گردن بندی از گریه خریدم !

فراموش نکن که گریه هایم گردن توست ....!

***********************************************

خاطرات خیلی عجیبند !

گاهی اوقات می خندیم به روزهایی که گریه کردیم !

گاهی اوقات گریه میکنیم به روزهایی که خندیدیم !

***********************************************

کاشکی فقط یکی بود ....

که فقط با یکی بود !

کاش ....!

************************************************

 

 

 

جوک های خنده دار و جدید

زنگ زدم پشتیبانی میگم چرا سرعت

اینترنتم اینقدر کم شده میگه چون

کندی سرعت دارین !! گفتم

اجرت با سید الشهدا ! خیالم راحت شد !

یه خانواده رو از نگرانی در اوردی ....

پس دلیلش اینه ٬ البته خودمم

شک کرده بودم !!!

**************************************

قاون اصلی رانندگی در ایران

< ببین من از تو خرترم ! >

*************************************

یکی از فانتزیام اینه که بروسلی

الان زنده بود می رفتم می زدم تو گوشش !

ببینم اخلاق ورزشکاری داره یا نه ....

کثافت مطمئنم تو افق محوم می کرد !

***************************************

یکی از فانتزیام اینه که صدای کلاغ در بیارم

بعد که همه مسخره م کردن و بهم خندیدن ....

یهو ناراحت بشم ٬ پرواز کنم و برم 

من                      کلاغ

گنجشکک اشی مشی          

بقیه حضار

**************************************

آ مریکاییا تو این فکرن برن مریخ

ما ایرانیا نهایت آرزو و فانتزیمون ایننه که

بریم و تو افق محو شیم 

*************************************

آخه رو چه اصولی بعضیا می خندن

رو لپاشون دو تا حفره ایجا می شه

ولی ما می خندیم پرانتز وا میشه

نه جان من چرا !!!

****************************************

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم

خوراکی تعارف می کنن بگم

( مرسی الان میل ندارم )

لامصب این جمله خیلی با کلاسه

ولی نمی دونم چه حکمتیه من

همیشه و همه جا میل دارم !

**************************************

پدر و مادر عزیز !

اگه وقتی صبح از خونه می رین بیرون من

پای اینترنتم و شب وقتی بر می گردین  من

بازم پای اینترنتم الزاما معنیش این نیست که

از وقتی رفتین تا وقتی بر گشتین

من پای اینترنت بودم .....!

****************************************

چیز چیست .....

کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی

که می توند جایگزین تمامی کلمات دیگر شود

***************************************

رفتم سی دی شجریان خریدم

صبح که از خونه راه افتادم گذاشتم

تا وقتی رسیدم به محل کارم هنوز شروع

به خوندن نکرده بود 

**************************************

اگه من پنج تا دونه پاستیل داشته باشم

و سه تاش رو دوستم برداره

من می مونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه

پاستیل ..... درست حساب کردم دیگه !!!

***************************************

یادش بخیر دوم راهنمایی یه دبیر

داشتیم هر وقت از دست ما عصبانی میشد

میگفت خجالت بکشید گوساله ها !

من جای پدرتونم .....!!!

***************************************

خدایا هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی ببند !

فقط نزدیک در یخچال ما نشو لطفا..... مرسی !!

***************************************

ملت میان زیر پنجره شون براشون

گیتار می زنن

زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت می زنه ....

تازه روشنم نمی شه

**************************************

همتون تنهایین ..... همراه اول دروغ می گه !

( ایرانسل )

***************************************

 

 

تولدم مبارک

 چه لطیف است ....

حس آغازی دوباره و چه زیباست

رسیدن دوباره به روز زیبای آغاز تنفس

و چه اندازه عجیب است !!!

روز ابتدای بودن ....

و چه شیرین است امروز .....

روز میلادم .....

مهمترین روز تو زندگی هر کسی

روز تولدشه .....

روزی که پا به عرصه وجود گذاشته ....

بیست و یکم فروردین ماه

برای من مهم ترین روز ساله

چون روز تولدمه .... تولدم مبارک ..... !!!

 

 

 

اس ام اس های غمگین

اشتباه من این بود ...

هرجا رنجیدم ٬ خندیدم

فکرکردند درد ندارم محکم تر زدند ....

*********************************************

وقتی دیر رسیدم و با دیگری دیدمش

دریافتم گاهی هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدن است ....!

********************************************

روی جعبه دلم نوشتم

دیگر احتیاط لازم نیست شکستنی ها شکست ...

هرجور میخواهی حمل کن ....!

*********************************************

نه صدایش را نازک کرد و نه دستانش را آردی

از کجا باید به گرگ بودنش شک میکردم ....!

**********************************************

شاید امروز میان انبوه ناجوانمردی ها باید

شیطان را بستاییم !!!

که دورغ نگفت و جهنم را به جان خرید

اما تظاهر به دوست داشتن ادم نکرد ...!

*********************************************

یه وقتایی خودمو بغل میکنم و میگم

غصه نخور دیوونه ٬ من که باهاتم ...!

*********************************************

دلم رقص نمی خواهد ....

دنیا تمامش کن تا سازت را نشکسته ام ....!

*********************************************

مادربزرگ عزیزم چه زود ارزویت براورده شد

در اوج جوانی پیر شدم ....!

*********************************************

درد دارد تنهایت بگذارد کسی که

به جرم با او بودن همه رهایت کردند ....!

********************************************

خسته شدم از بس به آدمایی که خواستن تو قلبم

جاتو بگیرن گفتم

ببخشید اینجا جای دوستمه ....الان برمیگرده ....

********************************************

دیگر از انهمه شیطنت و شلوغی خبرب نیست

آنقدر بخاطر ضربدر های جلوی اسمم چوب روزگار

را خوردم که تبدیل شدم

به ساکت ترین شاگرد کلاس زندگی ....!

********************************************

خداوندا قیامت را بر پا کن ....

اگر تو خسته نشدی ما عجیب خسته ایم ....!

*********************************************

سخت است وقتی از بغض گلو درد میگیری

و همه میگویند لباس گرم بپوش ....!

**********************************************

بچه که بودیم ....

جاده ها خراب بود ..... نیمکت های مدرسه خراب بود ......

شیرای آب خراب بود ...... زنگ در خونه ها خراب بود ......

ولی ادما سالم بودن ....!

*********************************************

من نه عاشق بودم

و نه محتاج نگاهی که بلغزد بر من

من خودم بودم و یک حس غریب

که به صد عشق و هوس می ارزد ....!

 

طنز نامه

دقت کردی تا خودکار دستت می گیری

میخوای تمریناتو حل کنی

میبینی استعدادت تو نقاشی کمتر از

پیکاسو استاد فرشچیان نیس 

***************************************

ما اخر نفهمیدیم اینایی که می گن

گوش کن ببین چی میگم منظورشون چیه

اخرش گوش کنیم یا ببینیم .....!!!

***************************************

دوغ قبول ٬ ابمیوه پاکتی هم قبول ٬

اصلا نوشابه هم قبول ٬ آب معدنی رو دیگه

واسه چی تکون می دی ...!

همش همونه که !!!

***************************************

من که خداییش اصلا مشکل مالی ندارم ....

چون اصلا مالی ندارم

که بخوام مشکلشو داشته باشم 

**************************************

کاربردی ترین چیزی که من از علوم

دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که

وقتی در ترشی یا مربا وا نشد

بگیرمش زیر آب گرم !

**************************************

خدا کنه بیشتر از ۸ سال دیگه زنده بمونیم

بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم شما یادتون نمیاد

ما صده سیصدیا ...

خیلی فاز میده ٬ اصلا یه حس اثار باستانی

بودن به آدم دست میده !!!

**************************************

یه سوالی هس که ذهنمو به خودش

مشغول کرده بچه هایی که از سال

۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان

دهه چندی حساب میشن !  چه جوری باید

خطابشون کرد !

دهه صفری ٬ دهه جدید ٬ دهه ناشناخته

تغییر را احساس کنید ....!!!

*************************************

دیروز رفتم مغازه یه بسته هوا خریدم ...

کارخونه دار نامرد چندتا تیکه چیپس هم

انداخته بود توش ...

**************************************

پسره اومده کافینتم میگه در مورد

شغل پدرتان یه صفحه انشا بهم بده

****************************************

ابتدایی که بودم سر کلاس قران یه فیگوری

میگرفتم که نگو ....

بسم الله رو مث عبدالباسط می خوندم

بقیه شو می رفتم تو مایه های

عباس قادری و جواد یساری !!!

***************************************

ساعت شیش صبح رادیو میگه

با هر کی قهرین همین الان پاشین یه زنگ

بهش بزنین باش اشتی کنین ...

خو لامصب با هر کی هم اشتی باشیم

اون موقع صبح بش زنگ بزنیم

تا ۱۰ سال بامون حرف نمی زنه !!

**************************************

فقط کافیه در ماشینت باز باشه

عالم و ادم میان بغل دستت که بگن

در ماشینت بازه

حالا اگه بنزین تموم کرده باشی و

تو خیابون مونده باشی

هیچکی آدم حسابت نمی کنه !!!

همچین مردم انسان دوستی داریم ما ...!

***************************************

چیزی که باید امروز به بعضیا گفت

خواهش میکنم عزیزم شما رو مخ ما

جا داری ...!

***************************************

دوستم سرما خورده بش میگم

پونه و نعنا دم کن بخور

یک ساعت بعد اس داده اون پونه و نعنا

که گفتی سرخ کردم خوردم ولی بدتر شدم ...!

من            کل گیاهان خانواده نعنا  

ابن سینا در حال پاره کردن کتاب قانون 

زکریای رازی در حال شیون و زاری در گور

منم برم نفت بیارم خودمو اتیش بزنم دیگه ....

***************************************

اولین علائم سادیسم و مازوخیسم

سیاوش قمیشی زمانی معلوم شد که خوند

خیلی ممنون واسه هر چی که اوردی به سرم

خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمی گذرم 

****************************************

 

جوک های با نمک

سلام به همه ....

عید نوروزم با تموم اتفاقای خوب و بدش به اخر رسید

امیدوارم عید خوبی براتون بوده باشه

واسه منم بد نبود

حد اقل یه سری ماجرا ها پیش اومد

که به زندگیم هیجان بده ...

اینم یه سری جوک جدید تقدیم شما

 

دلم می خواد لیلا فروهر رو ببینم و ازش بپرسم

چی شد که از ( ای دل تو خریداری نداری )

رسیدی به اشعار مولانا ...!!!

***************************************************

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ....

یا یه بار دیگه از جلوت رد شم !!!

***************************************************

از سقف اتاق آویزونت کردن ....

ریه هاتو پر از گاز سمی کردن ....

از بدنت برق رد کردن ....

بد تر از همه علت مرگت رو سوختگی اعلام کردن .....

تو رفتی و راحت شدی

اونان که تو تاریکی موندن

لامپ عزیز و دلسوز !!!

****************************************************

ـ ساعت چنده !

-جدید یا قدیم !

پر کاربرد ترین سوال فروردین ماه 

****************************************************

اینقدر بدم میاد موقع درس خوندن

یکی بیاد بیدارم کنه

****************************************************

پسر داییم میگفت فکر کنم خدا نیمه گمشده منو تو

وجود همه دخترا تقسیم کرده

آخه هر دختری رو می بینم یه حس عجیبی بهش دارم  !!

**************************************************

۹۲جان ! لطفا سال خوبی باش ....

نزار دو روز دیگه رومون تو روی هم وا شه  ....!!

*************************************************

ماست دونه ای ۷۰۰ تومان

لیمو شیرین چهار تاش ۶۰۰۰ تومان

نه تا شلغم ۴۰۰۰ تومان

آقا سرما خوردیم سرطان که نگرفتیم !!!

*************************************************

جدیدا تو اس ام اسا به جای سلام فقط می نویسن

<س> فک کنم تا چن سال دیگه

اس ام اس خالی میفرستن

خودمون باید بفهمیم منظورشون چیه 

*************************************************

تا قبل از عقد اسمش پارمیدا بوده

موقع عقد عاقد میگه خانوم کلثوم قر قوز لو بنده وکیلم 

*************************************************

بابای   

 

آدمک

آدمک آخر دنیاست بخند

آدمک مرگ همین جاست بخند

دست خطی که تو را عاشق کرد

شوخی کاغذی ماست بخند

ادمک خر نشوی گریه کنی

کل دنیا سراب است بخند

آن خدایی که بزرگش خواندی

به خدا مثل تو تنهاست ٬بخند !!! ...

 

جملات عاشقانه و احساسی

هر وقت بین دو انتخاب مردد موندی

شیر یا خط بنداز ...

مهم نیس شیر بیفته یا خط

مهم اینه اون لحظه ای که سکه رو هوا می چرخه

می فهمی بیشتر دلت می خواد

شیر بیفته یا خط ...!!!

**********************************************

نمی دانم اینجا که ایستاده ام

تقدیر من است یا تقصیر من !!!

*********************************************

غنیمت است داشتن کسانی که

در جواب احوالپرسی شان بگویی

خوب نیستم ...!!!

*******************************************

پیاله ای مشکوکم

پر از حرف های ریز و درشت

که مرگ و زندگی مدام

من را به هم تعارف می کنند !

*******************************************

از یه جایی به بعد

دیگه بزرگ نمیشی ..... پیر میشی

از یه جایی به بعد

دیگه خسته نمیشی .... می بری

از یه جایی به بعد

دیگه تکراری نیستی .... اضافی هستی

اونجاس که باید بری ....!!!

**********************************************

می دونی بن بست زندگی کجاست

اونجا که دیگه نه پای رفتن داری

و نه توان بازگشت !

**********************************************

درد دارد امروز حرفی برای گفتن نداشته باشی

با کسی که دیروز تمام حرفهایت را

به او می گفتی ....

*********************************************

می گویند ( ها ) علامت جمع است

اما وقتی تن را با ها جمع میکنی

خودت می مانی و خودت !!!

********************************************

دل دو حرف است اما

خیلی حرف برای گفتن دارد

خیلی ......

*******************************************

 

جوک های فوف العاده خنده دار و با حال

یه سریا هستن هنوز رو ماشینا می نویسن

( لطفا مرا بشویید ) اینا آخرین بازمانده های نسل

دایناسور ها هستن !

****************************************

خواهر زاده م رفته مهد کودک یه دختر سفید با

موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته مامان

این دختره چرا اینقدر کمرنگه ...!!!

**************************************

یه وقتایی دیگه حسش نیس غصه بخوری رسما

غصه تو رو میخوره ( مث الان من ! )

*************************************

دختره امروز ازم پرسید خیابون فلان کجاس

گفتم نمی دونم خانوم

گفت بیشعور !!! و رفت

اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون

رو ذره ذره آب میکنه !

***************************************

اون تیکه آحر پیتزا که میمونه و خورده نمیشه

همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت

***************************************

ما یه رفیقی داشتیم un know artist رو سرچ کرده

بود ببینه کیه که اینقدر موزیکای شاخ داره !

***************************************

اینایی که بعد از سلام علامت سوال می زارن

خیلی باحالن البته التماس دعا هم دارن

***************************************

اینقدر که من تو این سالا واسه برنامه نود اس

فرستادم واسه براد پیت می فرستادم تا حالا

عاشقم شده بود !

****************************************

خانومه سر قبر شوهرش نشسته بود زار میزد

دخترت کفش نداره ! پسرات لباس گرم ندارن !

خودم هیچی ندارم ! آبادانیه از اونجا رد میشده

میگه ولک ٬ ای بدبخت مرده یا رفته دبی جنس بیاره !

***************************************

دارو عبارت است از عوارض جانبی که بعضا اثرات

درمانی هم دارد و برای رفع این عوارض جانبی

داروهای دیگری تجویز میشود که این چرخه خود

تا نابودی کامل بیمار ادامه دارد !

***************************************

یه داروی ویتامینه خریدم روش نوشته

عوارض / سر درد ٬سر گیجه ٬ حالت تهوع ٬

بیماری های کلیوی ٬ بیماری های گوارشی ٬

بیماری های کبدی ٬ ناراحتی قلبی ٬ سکته قلبی٬

سکته مغزی ٬مرگ ناگهانی !

فک کنم اگه سیانور میگرفتم اثرش کمتر بود !!!

****************************************

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد

اره چن وقت پش داشتم تو جنگل قدم میزدم که یهو

یه شیر وحشی بهم حمله کرد منم نتونستم

فرار کنم اونم منو گرفت و خورد !

دوستش میگه اخه چطور ممکنه ! تو که الان

زنده ای و داری زندگی میکنی !

یارو میگه ای بابا کدوم زندگی ! تو هم به این میگی

زندگی !

****************************************

یکی از معضلات من شب امتحان این بود که

دست خط خودمو نمی تونستم  بخونم 

***************************************

یه احمقی یه درسی رو اختراع میکنه

هزار تا عاقل نمی تونن پاسش کنن !

****************************************

خوش باشین